Прошу прощения у будущих и нынешних мам за этот пост, если вдруг кто-то прочтет его. Наверно лучше пропустить.

читать дальшеПоневоле задумалась, почему же я так не люблю и не хочу детей.

Помимо психологического нежелания впускать в свою жизнь кого-то, кто станет мне дороже меня самой, и за чью судьбу я буду беспокоиться неустанно, помимо нежелания ответственности за чье-то воспитание и судьбу и нежелания отдать себя и свои средства полностью и навсегда кому-то (черт, это все можно назвать простым словом "эгоизм"...), помимо еще ряда причин, указывающих без сомнения на мою незрелость, есть еще большущая физическая причина...

Я испытываю стойкое отвращение к самому маленькому ребенку, к его запаху, виду, звукам, поведению. Меня тошнит от материнских сюсюканий, я не могу восхищаться ножками-ручками, крохотными пальчиками, пузыречку молочка в уголке рта и слюнками на подбородке... Господиии, да я пишу это, а в желудке уже комок! Я даже не могу в одной комнате находиться с ребенком дольше часа.

И сложно передать, как меня бросает в дрожь от мысли, что внутри меня может расти существо, которое превратит меня в пузырь с постоянными позывами в туалет, изжогой, отеками, лишним жиром, растяжками, которое заберет мое здоровье, мой сон (причем на долгие годы!), а потом еще и с муками вылезет, разворотив нахрен мое влагалище.

Да, я именно так отношусь к материнству, и нет никакого смысла пытаться доказать мне, что я просто не познала истиной радости, что нужно попробовать, что своего я буду любить, что я потом пожалею, а будет поздно и прочее и прочее. Я искренне верю, что для многих женщин так оно и есть, что кому-то это и правда доставляет радость и счастье, я не пропагандирую свой образ мышления и не пытаюсь склонить на свою сторону кого-то. Такие как я все равно были и будут, хех... Счастья, удачи и терпения тем, у кого мои мысли вызывают священный ужас, и кто может назвать себя гордо Мать.

А у меня иное, и я не буду заводить ребенка, потому что ну надо ведь, мама хочет внуков, так принято и так далее. Это надо любить, этому надо отдаваться и быть готовой, а плодить несчастных созданий, недолюбленных и нежеланных, я не буду.

Когда у меня появится любимый человек, я тем более не захочу пускать в наш мир кого-то третьего. Остается надеяться, что я найду того, кто если не разделит мою точку зрения, то хотя бы смирится с этим. Или буду одна, да.

Для кого-то это печально, но я думаю, что и без меня найдутся те, кто подарит планете нового человечка.

Я люблю чужих детей, которым уже исполнилось 18 лет. Да, такие детки мне даже очень нравятся))

Блин. Мне настолько не хватает нежности, ласковых обращений и тёплых слов, что я с какой-то совсем настоящей радостью принимаю их от человека, в искренность которого не верю.
Ладно, я вообще никому сегодня не верю, но тут вообще случай особый, потому что не так давно я терпеть не могла этого человека. А вот теперь я с тупой улыбкой читаю сообщения, и на сердце теплеет, как будто я услышала что-то прекрасное. И настроение сразу улучшается.
Сублимация, мать её. Сублимация и дурость.

«Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая то одна, последняя, капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край; так и здесь в ряде добрых поступков какой то один вдруг переполняет сердце.»

Простите, но.............. Я просто оставлю здесь прекрасную Руту Гедминтас, в которую по уши втрескалась с первых кадров сериала Lip Service







Кстати, все-таки этот сериал круче, чем пресловутый The L Word, наверно потому что снято в Великобритании))
Ну и пусть, что страстные сцены не такие откровенные и горячие, вообще-то не о потрахушках сериал. А еще не такие сочные цвета, как у американцев, но все равно, смотрится легко и хорошо. И героини интересней, драматичнее сюжет, а еще красивее девушки. В L Word красивой я могла назвать только Дженни.) И вообще L какой-то до соплей бабий с этими детишками, жарким солнцем и сплетнями...

А здесь я пока этого не наблюдаю, смотрится иначе и не хочется в середине серии лезть за телефоном, чтобы проверить личку, инстаграм или твиттер)

В общем, пока меня затянуло, продукт вроде качественный, и так обидно, что всего два сезона и по-британски немного серий. В отзывах написано, что дальше будет хуже, ну посмотрим.

А пока я подрочу на Руту. Бохмой... Как она мне нравится!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ровесникам или около того, помнящим и понимающим.

Пишет  Diary best:

А пять лет назад...
Пишет  pavlikk:

Мы

Нам еще нет тридцати, но уже далеко не двадцать. Нас называют детьми перестройки и потерянным поколением. И я не знаю, кто мы.

Мы родились в застойном болоте, подрастали в очередях перестройки, сквозь кровь разборок и слезы нищих ходили в школу в лихие девяностые и повзрослели в цинизме нулевых, когда взрыв жилого дома стал равен высокому рейтингу. Мы еще помним сигареты поштучно и баночную водку в ларьках, видеосалоны с заманчивыми ужастиками и "Инвайт", "Рабыню Изауру" и Богдана Титомира, здорового Ельцина и даже Виктора Цоя. Мы видели первую чеченскую в новостях, а на вторую - пригласили уже нас и нас стало меньше. Нам повезло: мы видели свободу слова и кусочки демократии, теперь нам есть с чем сравнивать. Мы застали то время когда миллионы верили в свое будущее и готовы были его строить, горящие глаза этих людей сложно забыть. Еще мы видели как эти глаза гаснут, расстрел парламента и пустые полки собственного холодильника. Мы помним как наши родители бились за кусок хлеба, как ломались судьбы и разбивались надежды. Да что там говорить, мы лично застали время когда не было сотовой связи и интернета. Мы назначали встречи у метро и гордились определителем номера на своем китайском домашнем аппарате. И, черт возьми, мы писали настоящие письма и отсылали их в конвертах! При нас появились Земфира и "Мумий тролль", мы были на премьере "Форреста Гампа" и "Титаника". И на стыке веков нам казалось, что впереди нас ждет что-то совершенно необыкновенное.
ПродолжениеА потом пришли нулевые и стало как-то резко тоскливо и душно. Мы повзрослели и ссучились. Закончили вузы, за взятки и без, кто-то свалил отсюда, остальным не повезло - будем считать, патриоты. Как-то рванули все бегом вперед: карьера, бабло, престиж, роскошь, семья, дети, прости господи. Мы теперь многое смогли себе позволить и выучили слово "гаджет". Мы в курсе тенденций и траблов, мы отслеживаем рынки и презентуем себя в социуме. Мы лояльны власти и чуть-чуть недовольны. Мы построили образ и завели блоги. Мы любим говорить об успешности и здоровом образе жизни. Мы еще много чего там делаем и можем, но иногда хочется взять и сбежать отсюда. Куда-нибудь далеко-далеко, где не нужно кривляться и выстраивать искусственный образ, где необязательно казаться успешным и хронически здоровым, где траблы и тенденции интересны лишь задротам, а престиж и роскошь волнуют лишь туристов из России. Нас как-то накрыли эти нулевые. Мы так стремились сбежать от неуютности и нищебродства девяностых, от мерзости совка, что не заметили как пожертвовали самими собой, своей свободой, а, - в конечном счете, - куском своей молодости.
Мы сидим в своих офисах, стучим по клавишам и планируем выходные. Нам еще нет тридцати, но уже далеко не двадцать. И я не знаю, что нас ждет.

URL записи

Что такое Архив?

URL записи

Хорошие книги оставляют после себя разное послевкусие.
И если плачешь над книгой, то и слезы всегда разные. Светлые и грустные, надрывные и горькие...
Цветы для Элджернона, Дом, в котором..., Лавка Древностей, Зеленая Миля, 451° по Фаренгейту, Облачный Атлас и вот теперь Повелитель Мух, от которого я честно, дрожу.

Я в ужасе, потому что автор вытащил на свет все темное, что и правда таится в душах людей, а от мысли, что это еще и дети, такие чистые и невинные вначале, вообще скручивает внутренности. Аллегория зла.
Последние абзацы - контрольный в голову, горький укор, а не спасение, но и до этого в книге было над чем слезы пролить. Просто невозможно оставаться равнодушной, читая это, а слезы даже в транспорте текут против воли.

И вот так горько во рту теперь, и погано внутри, как будто прикоснулся к чему-то очень-очень плохому. И знаете, Голдинг - великолепный автор, перетряхивающий сознание весьма умело, жестоко, оставляя невероятный гнетущий осадок.

Я вряд ли когда-нибудь стану это перечитывать, в отличие от других книг, затронувших душу. Это просто для меня слишком. Но помнить буду всегда.

Поговорим о спортивном интересе.

Есть у меня знакомый. Само собой из интернетов, познакомились мы в твиттере, москвич, совершенно очаровательный мальчик, напоминающий мне Френка Айеро. Приятный в общении, просто парень с классным чувством юмора, но даже не это важно. Я ему нравлюсь) Он писал мне поддерживающие сообщения, когда я в очередной раз чувствовала себя законченной уродиной, называл красивой, он звал меня замуж в шутку, потому что я кажусь ему идеальной по характеру ага, это ты со мной не встречался, мальчик... А еще он предлагал мне переехать в Москву. Но, учитывая, что он мне, если честно, на хер не нужен, я само собой отказалась, хоть он и обещал меня тут же пристроить работать в свою фирму.

А потом мы на несколько месяцев перестали общаться, кажется, у него появилась реальная настоящая девушка, и я благополучно о нем забыла, пока он совершенно внезапно не сообщил мне, что едет в Питер и очень хочет меня увидеть. Даже позвонил, а мы в жизни не разговаривали, и я даже сняла трубку, ага... В общем, 29-го он будет здесь и мы проведем целый чудный день.

Я все это к чему. Как я выше говорила, он мне на хер не нужен. С девушкой или нет, москвич или петербуржец, я не хо-чу, но... Спортивный интерес. Чтобы доказать себе, что я реально могу заинтересовать кого-то. Что мной могут увлечься. Почувствовать ту самую химию в чужих глазах, почувствовать себя желанной. Самооценочка у меня где-то в районе канализации, так хочется поднять ее за счет мальчишки, подло воспользовавшись. Он мужчина, чего ему будет-то.

При этом, я понимаю, что это как минимум неэтично, с другой стороны, намеренно и специально я никого не завлекала, он сам прилип, а у меня никогда не хватало чего-то, чтобы сказать твердое "нет". Видимо, чтобы всегда маячил запасной вариант, на случай атомной войны...

- А что ты будешь делать, если он полезет к тебе целоваться?
- Пусть лезет, я год не целовалась!

Все это попахивает дурно, не так ли? Меня отвергли, а теперь я возможно сама сделаю больно ни в чем не повинному юноше, который в общем-то был бы даже отличным вариантом для меня, если бы меня так не тянуло на проклятых женщин...

Кстати о женщинах! Девушка по имени Регина, без бровей! очень яркая, классная, интересная, веселая и творческая замаячила тут у меня, утягивая в водоворот странного легкого общения и потенциальных возможностей в виде обучения меня мастерству академического рисунка. Она художник, и боже, как она пишет! У нее автопортреты, но всегда разные, неповторимые, атмосферные. Да она вся, черт побери, атмосферная, но она еще хуже стоит на земле, чем я. И в ней еще меньше определенности, так что наверно мне лучше и от нее ничего не ждать, хотя... "Доброе утро, очаровательная блондинка" теперь поднимает мне настроение очень и очень)

Ну а по сути никто не нужен мне сейчас. Ну почти.
Я хочу творить, я хочу учиться, я хочу читать, я не хочу никого подпускать к себе, ну нахуй, дорогие...

И все-таки, ничто не мешает при этом наслаждаться короткой вспышкой чужого такого нужного внимания и симпатии. Правда же?

Мы с тобою лишь два отголоска:
Ты затихнул, и я замолчу.
Мы когда-то с покорностью воска
Отдались роковому лучу.

Это чувство сладчайшим недугом
Наши души терзало и жгло.
Оттого тебя чувствовать другом
Мне порою до слёз тяжело.

Станет горечь улыбкою скоро,
И усталостью станет печаль.
Жаль не слова, поверь, и не взора, -
Только тайны утраченной жаль!

От тебя, утомлённый анатом,
Я познала сладчайшее зло.
Оттого тебя чувствовать братом
Мне порою до слёз тяжело.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра