Знаете, что меня тут возмутило?
На днях я искала по объявлениям в группе по сдаче квартиры без посредников комнатку для Брайана. Ну как искала, смотрела, где что предлагают, какие расценки, ну и так далее... И обнаружила любопытную тенденцию у парней.

В большом количестве мне попадались объявления, где какой-нибудь парень ищет себе, как он пишет, соседку для общей аренды комнаты или квартиры. Цена вопроса при этом невелика, но это и понятно, учитывая условия, которые указывались дальше. Двуспальный диван, к примеру, как мило, то есть, по-соседски так спать в одной кроватке, смекаете? А еще там же указывались требования от девушки: чистоплотность, хозяйственность как мыло, умение готовить. Один так прямо и написал, что хочет домашнего уюта, чистоты и хорошей еды, мол, надоело питаться дошираками.

То есть, грубо говоря, юноша ищет девушку, которую будет потрахивать, а она в свою очередь будет ему готовить, убирать, стирать вонючее белье с носками и платить свою половину за комнату. И никто никому особо ничего не будет должен, никаких чувств, мозгоебли, ревности и прочих атрибутов обычных отношений. Я бы назвала это взаимовыгодными условиями, если бы все действительно было честно и поровну.

Нет, это нормально, конечно же, чтобы снимающая жилье пара платила пополам, вела хозяйство, делила быт. Но все представляют себе, сколько всего пара проходит, прежде чем перейти к этому этапу? Для начала хотя бы это цветочно-конфетный период, время розовых очков и трогательных признаний, а потом уже решения о совместном проживании и так далее. Но у каждого свой рецепт, кто-то с первого дня знакомства хочет сразу свою половину под бок и таскать завтрак в постель. Или принимать)

Однако, тут совсем иной случай. Этим парням нужна тупо сожительница, и мне вот интересно, им что, просто не хочется тратить время и деньги на ухаживания, силы на обольщение, хотя при этом парни-то симпатичные. Можно предположить, что это завуалированные объявления о знакомстве, но я как-то настроена пессимистично и уверена, что этим хитрожопым засранцам просто нужна удобная дырка с функцией готовки и уборки. Не желая вкладываться в отношения, мальчики хотят получить при этом максимум удобств. А кто не хочет, их наверно можно понять с этой стороны.

А с другой, а не охуели ли вы, ребятки?

Ладно, не мое это дело, и наверняка найдутся желающие, которые за сравнительно невысокую плату согласятся проживать на двуспальном диванчике, где никто никому ничего не должен. Может, кому-то даже понравится.

Из хорошего:

Я наконец купила билет на Asking Alexandria. Насколько мне сообщила красотка из White Trash, я в числе последних купивших за эту цену, потому что у них на кассе оставалось всего 9 билетов, а значит, вскоре будет подорожание. Я вошла в десятку последних счастливчиков, ура! Дело за малым теперь - дожить до ноября, а потом явиться к клубу с самого утра!
Это я конечно утрирую, но вообще на самом деле, это не Эскейпы, на них реально народу собралось до хренища, и я не представляю, как все влезут в А2, поэтому поеду на место даже не за два часа, а больше. Умру, но снова полезу вперед. Огорчает, что я иду одна, хотя дочка моей парикмахерши тоже там будет, но я видела только ее фото и влюбилась. Не очень удобно будет напрашиваться к ней, хотя Ольга меня перед ней уже вовсю разрекламировала. Но вообще, ближе к дате разберусь, во встрече в vk полно таких же одиночек, я смотрю народ начинает знакомиться уже сейчас, присоединюсь и я к дискуссиям


Я тут решила вспомнить детство и снова взяла в руки бисер Ненавижу его уже, если честно, потому что у меня реально пальцы в крови от иголок, которые очень тонкие, в отличие от швейных, и прекрасно входят глубоко под кожи, а то и вот, как сегодня, под ноготь... Отсутствие хорошего опыта и знаний компенсируется моей старательностью, и у меня получаются классные, но абсолютно бесполезные штуки. Зато мне есть чем занять руки, когда хочется грызть ногти и лезть на стену, ибо...

Из нехорошего:

...ибо я впадаю в какое-то отчаяние и хандрю.
Я оправилась, но внутри теперь вообще пусто, и мне нечем заполнить этот вакуум, этот давящий пробел в моей сущности, так что я начинаю уже бредить камбеком к бывшему, потому что он единственный, кому я здесь нужна. Правда, я вовремя одумалась, потому что это не выход.


Мне нравится девушка, первый раз мне попался взрослый дуал, начитанный и интересный, да и просто хороший человек, это еще и взаимно, но она очень далеко, и мы вряд ли когда-либо увидимся, потому что я больше не попрусь дальше чем в соседний город, а тут блять другая страна. В связи с чем меня все больше бесит интернет и иллюзия близости, пора выходить из него, не тратить время на бессмысленные переписки, а жить реальными осязаемыми людьми и больше не влюбляться в кого-то за сотни километров.


На меня снова нападают беспричинные слезы, истерики и обиды на ровном месте на всех вокруг, самоуничижение, пессимизм и безнадежность. Красивый стандартный букет типичного неврастеника.

Потому мне срочно нужно занять себя чем-то, и спасибо нескольким пакетикам с сыпучим веществом, которые помогают мне отвлекаться. Это я о бисере, конечно же.
Лучше бы конечно отвлекаться чем-то полезным, например, шитьем, а то у меня кончились чистые нормальные летние вещи, но меня не хватает на возню с выкройками, в которых я по-прежнему ни хера не понимаю.

Я писала этот пост два часа, с перерывами на просмотр стены и подтирание сопелек. Где моя коробка с котятами??


ладно, мне было в сто раз хуже, пусть причины были иные, но я же справилась. Пройдет и это.

У меня есть любимый мужчина. И у любимого мужчины вышел сольный проект вне его группы. Совсем иной образ, взрослый, лаконичный, ему очень идет быть таким. Как сказала одна девушка, он тут настоящий.
И я просто оставлю здесь клип, кто захочет - посмотрит)



Для справки: Это Энди Бирсак вокалист группы Black Veil Brides.
Бесконечно люблю их музыку, одна из самых-самых любимых у меня, почти как HIM в свое время) Где-то на уровне богов, а может даже выше!)))

Люблю цветотесты. Они не врут, потому что сиюминутны, как наше состояние.
И как же это правильно, то, что у меня получилось)




А что необходимо вам?

Как потрясающе здорово, оглядываясь на минувшее, на бессонные ночи, пролитые слезы, на пустые надежды и хаос, на пугающие мысли и душевную пустоту, сказать себе сегодня "Ты справилась". Есть еще мелкие пакости, но они как мошки, нет, даже скорее, как мушки перед глазами, еще немного, и я проморгаюсь достаточно, чтобы ничто больше не мешало мне.

Я бы так хотела обнять себя сентябрьскую, осеннюю и раздавленную, сказать самой себе, что я все смогу, что пройдет время, и всё уляжется. Все пройдет. Мне тогда страшно не хватало веры, неизвестно, откуда взялись силы, но взялись.

Жалко, нельзя отправить писем в прошлое. Но я напишу вот этот пост, чтобы помнить, что время и правда лечит. И если будут еще мгновения душевных терзаний, а они будут, я сразу вспомню сегодняшнюю минуту. И станет чуточку легче)

 Ryuu Kohaku одарил меня флэшмобными вопросами, и я не могу его проигнорировать))) Драконы из меня веревки вьют...)))

Мои 11 вопросов

1. Каким словом Вы можете себя описать и почему?
Ребенок. Потому что ребенок))

2. Какая любимая цитата?
Все к лучшему.

3. Какую еду предпочитаете есть?
Вкусную и полезную. Правда полезную. Честно-честно, полезную!

4. Получается ли у Вас налаживать контакт с незнакомым человеком?
В жизни не заговорю с незнакомым первая просто так. Только если он первый начнет, и тогда да, все наладится))

5. Сможете держать себя в руках в экстренной ситуации?
О нет. Неееет, нет, нет.

6. Цените ли Вы людей, которые приносят Вам радость?
Очень ценю. Не могу без таких людей.

7. Хотели бы, чтобы у Вас был человек, которому Вы сможете доверять?
А у меня есть такой человек. Даже три!

8. Проще уйти или остаться?
Проще быть одному.

9. С каким человеком Вы ни за что не станете общаться? (черты)
С предателем, с энергетическим вампиром, с глупым, со злым.

10. Есть ли у Вас человек, которого Вы (думаете что) никогда не забудете?
Разумеется.

11. Что сделаете, когда узнаете, что люди не те, кем Вы их считали?
Люди всегда не те, какими кажутся. Ничего не сделаю. Адаптируюсь.


А я никому не буду передавать вопросы, потому что я вредный))))


URL записи

Давно не заглядывала в черновики, а у меня там оказывается стихи. Много значащие для меня, потому что кажется, я сама прожила каждую строчку, ведь у меня это все тоже было. И каждый задевает особые струны, умолкшие уже, пожалуй, но порой вдруг звенящие в тишине.
Поэтому, стихи будут здесь, потому что я хочу помнить это, не смотря ни на что.

Из цикла "Подруга" М. Цветаевой***
Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? — Чья победа? —
Кто побежден?

Всё передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? — Кто — добыча?
Всё дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце — Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки — что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?
23 октября 1914

***
Вам одеваться было лень,
И было лень вставать из кресел.
— А каждый Ваш грядущий день
Моим весельем был бы весел.

Особенно смущало Вас
Идти так поздно в ночь и холод.
— А каждый Ваш грядущий час
Моим весельем был бы молод.

Вы это сделали без зла,
Невинно и непоправимо.
— Я Вашей юностью была,
Которая проходит мимо.
25 октября 1914

***
Как голову мою сжимали Вы,
Лаская каждый завиток,
Как Вашей брошечки эмалевой
Мне губы холодил цветок.

Как я по Вашим узким пальчикам
Водила сонною щекой,
Как Вы меня дразнили мальчиком,
Как я Вам нравилась такой...
Декабрь 1914

___________________________________________________________________________________________

Нет, мне не грустно, друзья. Точнее, грустно, но как-то уже светло. Здорово, что это было, здорово, что это было хорошо и ярко, как сверхновая. Оставило след навсегда, поменяло многое во мне, а значит, все было не зря.
И теперь я готова к новому, к тому, что ждет. Все будет хорошо) Я в это верю)

Аааааааа черт, надо скорее бежать!!!

Пишет  Xenia Elfman:

Узнала, что в Ботаническом саду в Питере в скором времени расцветут сакуры, подаренные городу Японией в прошлом году.
Надеюсь, Jimmy M, ты сходишь полюбоватьсяна эту красоту с друзьями :3

пруф: vk.com/wall-69841539_30

URL записи

Читаю футуристов-антиутопистов и невольно задумываюсь, а разве так и плохо, если за человека выберут его предназначение? Его профессию и будущее? Кто сказал, что это очень плохо, когда ты плывешь, направляемый чьей-то сильной мудрой рукой... Вот я например, выбрала сама, и что? Ничего хорошего.

Но эти мысли неверны, если подумать как следует и представить на миг такую вот несвободу. Да, я полностью ведомая, однако у меня есть свое мнение и нереализованные желания. Я просто выбрала не то направление. Но когда за тебя решают, как тебе выглядеть, что делать, что есть и пить, с кем быть или не быть - это неправильно.

Однако пожалуй было бы хорошо, если бы кто-то мягко направил, подсказал, посоветовал, и чтобы это был хороший и безошибочный вариант. Мечты-мечты.

И все таки... есть в этом что-то, когда ты знаешь, что ты предназначен работать, к примеру, в зародышевом зале привет, Хаксли, и тебе не нужно беспокоиться, что тебе нечего будет жрать, потому что у тебя уже есть профессия, к которой тебя готовят. Какое-то спокойствие, что ли.

А с другой стороны, может, в тебе живет поэт? А вот бы тогда научились по одному какому-нибудь простенькому анализу кала крови определять, к чему у человека будет склонность. И развивать это, помогать, чтобы человек был счастлив, работая в будущем. Но при этом оставался индивидуумом. Очень важно сохранить личность...


И куда только уплывают мои мысли в поисках ответов на свои внутренние вопросы?

Вот почему неприятности похожи на цепочки? Даже небольшие, от которых только пищеварение портится, но все равно, они идут одна за одной, объединяясь и не давая заснуть в конце дня.

Вот как вчера например, так глупо... Накануне я сильно отравилась, и утро встретило меня страшной слабостью, болью в желудке и горле, а продолжилось неприятной и болезненной ссорой с мамой, которая меня очень сильно обидела, а ссоры бы не было, не будь мне так плохо физически.
А потом я достигла внутренней гармонии, когда плохо стало еще и морально, и в результате я сорвалась на ни в чем ни повинном друге, которого мне просто напросто не хватало все это проклятое утро. Я страшно нуждалась в нем, наверно это единственный человек, с которым я нахожу утешение, даже просто разговаривая ни о чем...
Но чёрт, никто не обязан слушать мои сопли, хотя я всегда всех слушаю... успокаивать, я девочка взрослая, а у всех своя жизнь, зато в такие моменты острее ощущаешь отсутствие кого-то близкого рядом, реального и осязаемого, который бы вот взял просто за руку, и состояние бы улучшилось само по себе, меня же так легко наполнить чужим настроением...

Но вышло так, как вышло, и я вот думаю, в какой момент я бы могла прервать эту долбанную цепочку. Может, не расстройся я так из-за херового самочувствия, я бы не среагировала так остро на слова мамы которая даже не извинилась - не в ее привычке это, и тогда я бы не ляпнула тупость другу, заодно и ему испортив остаток дня. Или если бы пыталась искать утешение не в ком-то, а в себе и в любимых вещах, то и вовсе бы не было у меня такой вот острой нужды в крепком дружеском плече.

Иногда охота сменить скелет своей психики на какой-то более крепкий, адамантиевый например, вот только отчего-то нельзя себя перепрограммировать. Нельзя разорвать цепочку, только потом вот лежишь и думаешь "а надо было так-то и вот так-то".

I cannot hide what's on my mind
I feel it burning deep inside