Фрагмент из книги Саймона Кричли про Боуи.

«То, что музыка Боуи начинается с одиночества, совсем не означает, что она утверждает отчужденность. Напротив, это отчаянная попытка ее преодолеть и найти родственную душу. Другими словами, музыку Боуи во многом определяет ощущение безысходного томления.

Боуи поет о любви. Но зачастую фразы о любви сопровождает знак вопроса, они бывают пронизаны сомнениями или омрачены сожалением. Даже когда в „Station to Station“ где-то на пятой минуте полностью меняется темп, а сам Боуи полностью погружается в магику Алистера Кроули и эзотеризм каббалы, он все равно поспешно задает вопрос: „Кто готов соединиться со мной любовью?/Who will connect me with love?“ И это вовсе не побочные эффекты кокаина: „Я думаю, это любовь“.

„Heroes“ — баллада о быстротечности любви, о том, что нужно выкрасть время — хотя бы на день. И все это на фоне боли и зависимости („А я, я буду все время пить“). Это песня безысходного стремления к любви при полном осознании того, что радость недолговечна, а мы — ничто, и ничто нам не поможет. „Let’s Dance“ — не просто заставляющий всех танцевать заводной фанковый трек с цепляющими партиями разреженного баса в стиле группы Chic и барабанов. Это туманная песня предельного отчаяния о тех же двух любовниках, о которых Боуи поет в „Heroes“. „Давай танцевать“, — поет Боуи, — „из страха, что эта ночь — это все / for fear tonight is all“».

https://gorky.media/fragments/bezyshodnoe-tomlenie-devida-boui/

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

«Видишь ли… это очень далеко. Мое тело слишком тяжелое. Мне его не унести. Но это все равно, что сбросить старую оболочку. В этом нет ничего печального…»

Обещала себе не плакать, а не сдержаться никак.
Год.

«Look up here, I'm in heaven...»

Как я представляю себе дружбу.

У меня четко так в последнее время перед глазами стоит одна картина.

Две протянутые руки. Твоя и друга. И вы держитесь друг за друга крепко, сцепив пальцы.

Вы оба цените и любите друг друга.

А бывает, когда держишь только ты. Вроде как вот рука и протянута к тебе, будто одолжение или разрешение. И ты вцепился, как ошалелый, даже возможно двумя руками. Ты дорожишь больше, чем тобой. Тебе это нужнее.

А порой наоборот - это ты благосклонно протягиваешь длань, безвольно опустив кисть. Пусть держатся.

Так вот я точно знаю, что в новом году мне хотелось бы оставить в своей жизни только первый пункт.

Не хочу быть тем, кто бегает. Не хочу быть тем, за кем бегают. Хочу равноценного. Хочу чувствовать, что я так же нужен.

И я точно уверен, что человек, который убежал сейчас в мороз на работу - из первого пункта) Мне здесь хорошо. Мне здесь тепло, несмотря на морозы и ветра.

Ты же останешься со мной, да?

Меня ждут дома. Единицы, но ждут.
И все же... Мне кажется, у меня все равно никого дороже не будет.

Еще не улетел, а уже скучаю)
Еще неделю здесь.

Берегите друзей. Особенно тех, кому очень сильно дороги...

Напугался вчера.
Иногда я совсем забываю, что тело у меня одно и другого не будет.

Совершенно не даю себе полноценного отдыха и сна, эта привычка недосыпать ни к чему хорошему не приведет.
Ну да, я нормально питаюсь, не пью, не курю и периодически тренируюсь, но это все пойдет по п*зде, если ничего не сделать с режимом.

О какой десятке на Белых ночах я могу мечтать? Пора взяться за себя в этом плане и хотя бы приучиться укладываться спать до полуночи! ну ладно, до 00:30...

Меня стали подводить глаза.
При моей болезни тем более надо соблюдать режим, но кто ж помнит о таком, пока не подгорит зад, да?

Больше всего боюсь, что что-то случится с глазами.
Не смогу шить.
Не смогу видеть.
Стану обузой.

Возможно, я утрирую и накручиваю, но зато это точно отличный способ напугаться, чтобы был стимул заботиться о себе.

Ну а кто еще-то позаботится?

Как все-таки иногда стечение обстоятельств, вовремя пришедшая в голову мысль и несколько телодвижений могут спасти жизнь.

Может, я утрирую, конечно, и меня бы не убило той машиной.
Может, у меня были бы переломы и не более того.
Может, я вообще бы отделалась ушибами.

Но знаете, пусть это все останется сослагательным наклонением. Проверять не хочу.

Стало страшно, как все на самом деле в жизни зыбко.
Вчера ты был, а завтра нет.

А мы все паримся из-за несуществующего будущего или еще хуже - из-за ушедшего прошлого.
А ведь нет ничего важнее того самого "здесь и сейчас", которое единственное реально существует.

Хотя разумеется, в крайности тоже впадать не следует.

Хочу сказать, что нужно беречь себя, ценить тот миг, в котором живешь, быть благодарным за жизнь.
Беречь близких и говорить, как они дороги и любимы.
Не закрывать сердце.
Радоваться мелочам.

Жить.

веселее всего то, что я после произошедшего еще и как ни в чем не бывало пожрал, хотя обычно на стрессе еда не лезет, а тут... х)))

мне сейчас даже не хочется измерять все масштабы этой дыры, в которую я падаю, вертясь в пространстве ровно по часовой.
или даже не дыры, а жопы.

я не хочу думать о том, где окажусь, когда достигну дна, а я его достигну.
мне будет больно, потому что я разобьюсь, и нет никаких предпосылок, что падение станет полетом, никаких надежд, если только призрачных, и то - не верю.

но как же блять я так попала, не устаю вопрошать я у потолка. он молчит, как обычно. все знает, но молчит, зараза...

Всю жизнь считал свою рожу заурядной. Обычной. Местами некрасивой.

И тут меня начинают хвалить...

А потом мной восхищается фотограф. И просит быть его моделью. Не знаю, может, в статике на фотографиях я его разочарую, но работать со мной ему понравилось. Очень лицо понравилось, говорит, так и тянет снимать мои портреты. Причем, говорит это таким спокойным тоном, почти без улыбки, скорее констатирует факт, нежели делает комплимент.

Но именно это и действует, я чувствую себя увереннее...
Ехал домой с высоко поднятой головой, но стараюсь пока не думать, что хорошая работа не гарантирует хорошего же результата.

Но это был волнующий опыт, очень волнующий.

Хотя, я ждал чего-то вроде такого, как в Оран Хост Клаб xDDХотя, я ждал чего-то вроде такого, как в Оран Хост Клаб xDD

Кофейня. Центр. Он сидит напротив меня, смотрит внимательно, изучающе. Мне становится неудобно, и я пытаюсь заткнуть дыру болтовней. Больше всего на свете боюсь, когда повисает пауза. Мне сразу начинает казаться, что собеседник встанет и уйдет, потому что ему наскучит. Это пугает, даже если вы не собираетесь становиться друзьями, и это лишь деловая встреча.

А потом он задает вопрос.

"Почему ты хочешь у меня сниматься?"

Что ответить на такое? Я выбрала честность. Нет, мне не нужны красивые фоточки на аватарку. И нет, мне не нужна просто халявная съемка.
Просто я увидела в его работах искусство. Я увидела сильные вещи, атмосферу, и я просто хочу быть частью этого. Быть частью странного мира, который этот фотограф создает. Меня поразили его работы, и я немедля написала, хотя НИКОГДА так не делаю. Это первый раз вот так.

Моя честность ему понравилась. Мой ответ оказался именно таким, каким нужно. Он даже так и сказал. И улыбнулся.
А мне казалось, что он мидорима снеговик, и его лицо способно выдавать только холод. А вот нет.

Позабавила настороженность во взгляде. Может, он думал, что я карманная воровка?)) Схвачу его шикарную черную шляпу и сбегу, не заплатив. К слову, в итоге я и не заплатила, потому что у меня был косарь, ну и он сказал, ладно, давай я, а ты в следующий раз.
Что уже меня порадовало - следующий раз будет!

"Сними, пожалуйста, очки."

И посмотри на мир взглядом слепого крота. Что ты хочешь от меня, размытое светлое пятно с темными провалами глаз?

"Но если ни один кадр мне не понравится, я не выставлю ничего. А если все отлично, то твои фото я повешу на выставке. Ты подходишь..."

Убийственно. Нет, этот парень меня не пугает. По неизвестным причинам мне нравятся такие холодные личности с огнем внутри.
Вот, а еще обручальное кольцо на пальце успокоило почему-то.

В общем, друзья. Возможно, у меня будет некоторое количество удивительных фотографий. А может, не будет. А может, не удивительных, ибо я дерево и не умею фотографироваться.

Посмотрим. Это будет любопытно...

Вам не хотелось стать младше?
Мне вот очень. Не потому что какие-то возможности упущены, или потому что я просрал свое образование.

Не потому что я до дрожи боюсь старости, хотя конечно боюсь.

Это все конечно тоже причины, и тоже имеют место быть.
Но вот сейчас я просто снова хочу стать юной девушкой, разве что можно мне мой сегодняшний опыт? Ибо в 20 я была просто дурой)
как будто щас иначе