хочется сжечь всю свою одежду, вплоть до нижнего белья (особенно его), которую я носила последние три месяца.

хочется сжечь постельное белье, подушку, да и саму кровать.

хочется сжечь свою комнату, хочется сжечь свои руки, свои губы, свое лицо, да все свое тело.

хочется сжечь свое сердце, чтобы не давать его больше никому, даже подержать, спасибо, надержались уже.

этого всего так хочется, потому что мне очень больно.

хочу потерять связь со своими эмоциями, чтобы они жили и бушевали вне меня, иначе я точно что-нибудь сожгу, освобождаясь от этих чувств.

начинает казаться, что я драматизирую все, что происходит в моей жизни. я вот говорю, что все к лучшему, но сама же зачем-то хочу вернуть то, что было - подумать только - чуть больше двух недель назад.

и зачем, если это невозможно?

и зачем, если человек настолько быстро отошел от тех чувств, значит, не настолько они были глубоки и крепки, значит, нет смысла держаться за эти воспоминания, надо позволить им остаться в прошлом.

ты отказался от меня, так почему я все еще держу в руках эти оборваннные нити, потухшие, ослабшие, зачем я держусь за них?

я забылась в водовороте чувств, охвативших меня, я заблуждалась во всем, в своих мечтах, в своих надеждах.

и я заблуждаюсь сейчас, думая, что это какой-то конец света и конец моей вселенной.

я не умею мыслить в перспективе, а надо всего лишь подумать о том, что ждет меня, когда я прорвусь сквозь эту темную завесу, что окружила меня сейчас. подумать о том, что будет, когда я свое отрыдаю.
да, сейчас больно, я разбита, разрушена, но это же временно. это пройдет.
все изменится, я свободна, еще пока молода, и у меня все будет хорошо.


а прошлое, даже недавнее, оно уже прошло, и тех нас уже нет.
пусть воспоминания просто будут. пусть они просто будут внутри, дарят не боль, не тоску, а теплую ностальгию, от которой не будет грустно.

просто как данность. было и прошло. было хорошо, ласково, чувственно и нежно, но будет позже что-то еще. что-то не хуже, и мне просто надо дождаться.

бережно подберу осколки сердца, аккуратно соберу кусочки себя и просто пойду дальше.

Так будет лучше.
Так будет лучше.

Мой мозг повторяет это, будто мантру, и я цепляюсь за эти спасительные три слова.

Так будет лучше. Пытаюсь убедить в этом себя изо всех сил, чтобы стало лучше.

Мне больно. Но и это пройдет.

Когда думаешь, что хуже некуда, Вселенная немедленно возражает тебе.

Одна фраза, и все будто катится кубарем к чертям.
Одна фраза, и все чувства оказываются где-то в районе желудка, и отчаянно хочется выкашлять их.
Одна фраза, возможно сказанная во благо, но сделавшая вдруг так больно.
Я больше не чувствую себя уверенно.
Это больше не мое безопасное место.

Я слишком сильно вовлеклась. Мне надо из этого вынырнуть, потому что потом, когда наше время истечет, будет так же хуево, как несколько лет назад. Я не могу допустить этого.

Надо выныривать, а то я могу потонуть. Пусть все будет легким, пусть голова будет холодной отныне, пусть не будет заблуждений, а я, кажется, забыла какими могут быть люди, и что верить без оглядки лучше не стоит, просто на всякий случай даже быть готовым ко всему. И что черные стороны человека, которые я тоже все равно принимаю, могут уколоть очень сильно, и будет казаться, что это начало чего-то плохого.

Надо отрастить себе обратно свою скорлупу и сидеть в ней. Так всем будет проще.

ничего не бывает просто, и это тоже.
и мы работаем над этим, работаем оба, как можем. все бывает и хорошо, и сложно, и радостно, и обидно, это отношения, а они всегда такие.
это работа двоих, и я надеюсь, что работаю так же усердно, что мы оба.
что со мной хорошо и комфортно, хотя бы большую часть времени.

мне так хочется, чтобы настоящее продлилось подольше, и чтобы все подольше было вот так, с огнем, с мечтами и желаниями. подольше. пожалуйста.

иногда просто хочется, чтобы тебе сказали "мы со всем справимся".
а не советовали идти к врачу со своей депрессией и психозами, я и так знаю это.
мне нужна поддержка и плечо, но это настолько до хуя, что мне просто не у кого попросить именно такой помощи.

потому что каждый скажет "я не могу тебе помочь"
я уже услышала это)

сейчас как никогда мне тупо нужна поддержка, просто немного силы, немного энергии, и я разберусь со всем этим, я заглушу депрессию и смогу существовать дальше.

но
мне
никто
не
поможет

никому я не нужен со всей этой хуйней, творящейся внутри.

после болезни меня посетило чувство тяжелой апатии, нежелания делать что-либо и куда-то ходить, с кем-то встречаться.

сегодня утром я четко понял, что я устал от того, какая есть моя жизнь, и я устал от работы, но при этом я ничего не хочу. сменить работу, а на что? я ничем не хочу заниматься, мои интересы будто подернулись пылью, или будто кто-то выкрутил насыщенность на минус.

я потерялся.

у меня нет сил, куда-то делась вся моя недавняя радость, будто дементор пролетел, и я допускаю, что просто мой организм отдал слишком много сил на борьбу с болезнью, плюс двойной курс антибиотиков - ему банально не до радости. больничный - не отпуск, чтобы выйти после него свежим и полным сил конечно смотря какой отпуск, и мне надо будет как следует отдохнуть в выходные, чем я и планирую заняться.

ближе к природе, возможно. не в суете Питера. с родными людьми.

я конечно лучше всего восстанавливаюсь наедине с собой, но и так тоже будет хорошо, я надеюсь. хотя бы обстановку сменить, а не сидеть дома, я три недели так просидел.

а потом со свежей головой думать о работе, не вот сейчас. потому что сейчас я не нахожу в себе желания работать вообще) хочу работать никем. властелин ничего.

я так долго был один, и так много накопил прошлого отрицательного багажа, который влияет на мое настоящее, что мне походу надо быть одному вообще.

просто быть одному. так проще, и никому нервы трепать не буду.

Периодически прохожу, и тут вот...
Цвет, выбранный импульсной тягой)


А что необходимо вам?

мою жизнь делают люди.

не я сам, а люди, которыми внезапно меня щедро одарило Вселенной.
Их немного, но они такие бесценные, что я не знаю, как расплатиться. Я и так весь в кредитах, а тут еще вот такой кредит мне выдали, как мне жить вообще?

Отвратительный зев моей депрессии временно закрылся, хотя меня опять хорошо так пожрало накануне дня рождения, зато потом я получил потрясающие подарки, услышал удивительные слова, меня неожиданно начали комфортить, и мне стало тепло и хорошо.

Да, тепло. В последнее время я все чаще чувствую внутри тепло, несмотря на вечно мерзнущие руки, несмотря на отсутствие центрального отопления (с включением в этом году затянули, суки), несмотря на наступивший вдруг так быстро октябрь - тепло.



Скоро встреча с Джей. Я внезапно еду в Москву, в этот сделавший мне очень больно город. Мне просто надо быть на осеннем комик-коне, и раз уже я буду тут в этом городе, прокатить рыжую со встречей было бы очень не очень.
Нет, я мог, и даже был бы прав, но.
Правда, не то чтобы у нас совпали графики, отнюдь нет. Я поеду к ней прямо с поезда, приму душ, покушаю, пообщаюсь немного, буквально пару часиков проведем вместе, а потом присоединюсь к друзьям и окунусь в незабываемое приключение под названием комик кон и возможно, все будто очень круто...

Знаете, мой мозг часто вырисовывает мне картины самого себя, только старше и мудрее, и красивее и этот Я говорит мне "Ты же понимаешь, что сейчас творишь хуйню, да?"

И я понимаю, я так и отвечаю, другой Я, он такой запыхавшийся и взлохмаченный, ибо бежал бежал бежал, и этот Я с запалом отвечает "Конечно!" и даже как будто бы гордится собой и глупостями, которые творит.
Я в последние месяцы делаю такую хуйню все чаще. Мне хочется спросить себя, зачем, если я понимаю, что творю?

Я надеюсь на какие-то откаты? Я надеюсь на то, что глупость обернется гениальным решением, и я не зря сделал то, что сделал?

Даже сам не могу себе ответить.

Настя сказала, что видно, что я знаю, чего хочу, и это делает нас еще более разными. Но я ни хрена не знаю, малышка моя, нас роднит больше, чем ты думаешь.


У меня было такое чудесное лето.
Я ездил в Ярославль на Доброфест, и я влюбился в городок всей душой. Лапмовый, уютный, он не имеет ничего общего ни с шумной и стремительной белокаменной, ни с моей родной драгоценной северной столицей. Он другой, и он подарил мне лучшие осколочки лета, которые еще долго буду нести в себе, пусть бы надолго. Обязательно хочу вернуться туда еще раз, а потом еще. С постоянным желанием еще раз посетить Камчатку не сравнится, но все же.

Лето вообще подарило мне многое. Такая реально маленькая жизнь, прошумевшая зеленой листвой, и я стою теперь посредине осени, нежно вспоминая эту ушедшую жизнь, возможно жду новой, возможно, осень тоже мне что-то подарит и зимой я подведу уже другой итог.

Да, так и будет. Хорошее есть уже. Да.