Это встряхивает природу. А мне так хочется быть на месте природы, и встряхнуться.
Потому что у меня странный застой какой-то. В жизни, внутри, во всем.
Если сравнить мои внутренние мироощущения миро оО, то я словно обрастаю скорлупой. Или становлюсь куколкой, из которой правда хер выйдет, а не бабочка... Или забираюсь в уютную раковинку.
В общем, я пытаюсь сказать, что я прячусь, отгораживаюсь, пытаюсь стать для остального мира совсем никем.
Внешне не поменялось, я улыбаюсь по-прежнему много и охотно, но внутри все серо.
Все тлен, как модно сегодня говорить.
Я не знаю, в чем причина моей странной апатии, почему мне ничего не хочется, почему я могу сутками не выходить на улицу.
Ах, там маленький филиал лета за окном? О, я вас умоляю, я даже не заметила.
Набойки на моей весенней обуви практически не стоптаны, что говорит о том, сколько я появлялась на улице этой заканчивающейся через две недели весной.
Я говорю себе: "Завтра будет лучше, настроение выправится, краски появятся". Этого завтра нет, оно не наступает, у меня день сурка, и похожие один на другой дни.
Проблема во мне самой, мне нужно сделать усилие и прыгнуть в это завтра, сотворить его себе, но...
Повторяется прошлогодный ужасный май, который плавно перерос в июнь, когда я чуть натурально не сошла с ума.
Эти месяцы принесли мне конечно друзей, Брука в частности, но забрали тонну нервных клеток.
И вот снова май, и я как будто опять на том же месте.
И я снова начинаю катастрофически мало спать.
Истерик пока нет правда, как тогда, когда я могла просто ни с того ни с сего сползти по стеночке в коридоре, размазывая слезы по щекам и задыхаясь. Сейчас такого нет, но внутреннее состояние умирающей куклы похоже. И это пугает.
А самое ужасное, меня начинает снова это устраивать.
Я знаю, что мне нужно расти над собой, чтобы соответствовать человеку, которого люблю, иначе я останусь позади, болтаясь ненужным якорем, от которых вообще-то как правило избавляются.
Я знаю, что ради меня самой, моего будущего, которое так туманно и неустойчиво, мне нужно поднять жопу с дивана и что-то сделать.
Но я встаю только чтобы размяться, покачать пресс или сходить за кружкой чая с молоком.
и О ДА мне начинает казаться, что без меня будет гораздо лучше там за окном, да и в мире в принципе.
Я запуталась в паутине собственной инертности и всепоглощающей апатии, и кажется нет сил, способных меня оттуда вытащить.
Просто потому что это должна сделать я сама.
Я верю, что справлюсь...? Верю ли?