Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это был замечательный день.
Я люблю своих друзей, свою небольшую семейку, моих близких и родных людей, которые сделали мое настроение вчера, которые не позволяли мне грустить, которые помогли отметить мое Дно Рождения достойно.

Я просто не имею права сдаться, если меня окружают такие замечательные люди, я чувствую тепло их сердец, их любовь ко мне. А значит все будет хорошо, потому что мне есть с кем разделить и радость, и горе.

Цветы, боже мой, красивые небанальные подсолнухи, мне честно, цветов не дарят, да я особо и не люблю умирающие подарки, но эти меня искренне порадовали)

Когда Мицу разродится фотографиями, я даже покажу) Если конечно я нормально там вышла, потому что у меня сейчас такое наплевательское отношение к себе, что первое из шкафа упало, в том и иду. И макияж нахуй, а для кого теперь-то хорошиться?

Ну да, для себя. Надо все для себя, пора бы уже.

Но пока я вот такой несобранный совершенно бегаю...


А еще мы поперлись с Мицу и Аней в Малевич, где снова было минимум геев и максимум лесбиянок, с одной компанией мы подружились, чтобы не выгнали из-за столика, и я даже под конец ночи утешала на груди плачущую пьяную девушку, у которой тоже хуйня на личном.

— Как тебя найти в контакте? Я найду тебя, о боже, спасибо тебе! Как твоя фамилия?
— Ой, сладкая, мою фамилию и трезвые-то не с первого раза воспринимают, давай ты просто на стенке встречи меня поищешь, идет?

Но разумеется, никто никого искать не будет, я не уверена, что она меня вообще вспомнит.

А натанцевались мы славно и много, и это так здорово, отдаваться музыке, двигаться, забываясь. Как будто больше нет ничего в мире. Как будто только вот этот миг, только это мгновение.
И выпускать из себя все, что накопилось, весь негативный заряд.

Конечно полностью разрядиться не удалось, я тоже чуть не всплакнула там, особенно наблюдая за счастливыми парочками, но рядом была Аня, которая стойко продержалась со мной до конца ночи, пьяная и развратная, танцующая так же много, как и я...

— Эх, Женщина, и почему ты у меня натуралка?
— Я? Натуралка?

Ну да, я пожалуй ее к нашей радужной компании не отношу, несмотря на все то, что между нами было когда-то, просто какая-то часть ее раз в несколько лет не против хороших женских ласк, и я ее отлично понимаю. Почти цитата из Квиров)
Вот вчера она явно была очень не против, видимо тот факт, что я теперь совершенно свободная девушка, ей понравился, ну а муж, а что муж, он же дома, а не здесь... И пусть у нас та стадия дружбы, которую сексом не испортишь, если только плохим, мы так и не стали зажигать, и это просто замечательно черт.

Потому что я была в ноль пьяная, она тоже, а утром я бы сто процентов чувствовала бы себя погано, потому что, блять, я все еще не могу привыкнуть, что я теперь женщина одинокая, и могу делать такие вот глупости. Я и так-то мучаюсь, словно я все еще что-то кому-то должна.

А знаете, иногда, когда мы с Аней много выпьем, и сидим, обсуждая нашу жизнь, прошлое и настоящее, обеим начинает казаться, что мы были бы идеальными партнерами друг другу. Потому что мы никогда не ссорились, потому что у нас во всем абсолютное взаимопонимание. Обе уже в том возрасте и опыте, что понимаем, любовь-то проходит, а отношения крепкие и долговечные не на ней как раз строятся, а совершенно на других вещах.

Вот только я так все же не могу. Мне надо, чтобы горело. Чтобы магниты, чтобы химия и физика, влажное белье и всепоглощающий океан чувств. Я как ребенок, а ведь мозгом-то понимаю, как не права.
А подруга поняла, и потому у нее Толя, проект "ребенок" и покупка семейного автомобиля.

Ну да ладно, мы обе по-своему счастливы, она в своем спокойствии, а я в своей буре. И пусть лучше у нас будет просто дружба с маленькими юношескими экспериментами, так правильнее.


«У хорошей дружбы есть свои преимущества перед страстью.» Макс Фрай
И это я сейчас уже о себе и об М.
Я кажется, начинаю смиряться со своим положением во френдзоне, ну а мне ничего другого и не остается.
Иначе я никогда не смогу выздороветь.


Развела я тут что-то демагогию не по теме, а впрочем, я уже заканчиваю.
И вообще, я почти не спала после клуба, и ноги побаливают, странно, что голова после того количество влитого в себя алкоголя не болит.
Надо ложиться, а то меня на многословие потянуло. Не к добру.

Наверно это будет одна из немногих не горьких записей у меня в дайри.

Меня тут ТАК порадовало, что БУДУТ ЭКРАНИЗИРОВАТЬ ДЕКОРАТОРА!!!

Я большой фанат творчества Бориса Акунина, а уж цикл о Фандорине так вообще мое любимое чтиво. И "Декоратор" безусловно одна из особенно впечатливших книг цикла. Поэтому я так радуюсь экранизации, что даже с энтузиазмом пожрала хотя бы что-то на ночь, хотя не ем сейчас почти. Хотя вру, беседа с хорошим человеком на отвлеченные темы тоже способствовала моему аппетиту)

Так что я увлеченно ищу информацию о грядущей экранизации и буду ждать этого с нетерпением.
Хотя здорово было бы, чтобы сняли вместе с Пиковым Валетом, потому что эффект от Декоратора усилен тем, что обе эти повести собраны в одной книге, читаются одна за другой, и на контрасте создается потрясающий эффект.
Да такой, что после Декоратора я не могла неделю читать дальше и ходила, как пришибленная...

Хочется, чтобы сняли что-то в духе. Чтобы не запороли, не замылили, не напортачили.
И чтобы другого Эраста Петровича взяли. Козловский мне не нравится, он не тот типаж ни разу. И глаза снова карие, что ж за беда!..

"... Тебе во след рукой, и камнем вниз.
И сны сбылись, и косы расплелись"


Попыталась поесть хотя бы овощей домашних. Разрезала перчину, а там все гнилое. Тупо сидела, уставившись на гниль такого яркого на вид плода.
И даже такая мелочь снова довела до слез.

И есть уже совсем не хочется.

Вообще бы закрыть глаза и перестать дышать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"...Собака, ты мне надоела,
Давай ты будешь мне котом!"

Самое противное - вопросы типа "А с кем ты теперь будешь? С девушками или с парнями?"

Я понимаю, Мерри у меня деревяшка прямолинейная, а я все-таки неплохо держусь на людях, так что по мне так сразу и не скажешь, что мне плохо, но все же бестактность этого вопроса зашкаливает.

Я сейчас не буду ни с кем. Просто не смогу, что там бы мне не говорила Мерри, что клин клином вышибает.
Клин должен быть клоном, вот тогда все вообще будет отлично.

А вообще глупости все это. Изначально я люблю человека, а не его пол. Хотя девушки мне все же больше нравятся сейчас, это точно.

А второй по тупости вопрос, что задала мне подруга детства был "А вернуться к Лешке ты не хочешь?"
Каюсь, думала об этом. Давно причем, когда он дважды предлагал мне выбрать его или Марину. Его я не выбрала тогда и не жалею.
Да и не тянет. Хотя такая ситуация конечно: он любит меня, я его нет; я люблю ее, она меня нет. Как в сериале, черт...
Скорей бы закончились съемки.

Ну а вообще здорово встретить старую подругу, вспомнить что-то хорошее. И я даже не злюсь на нее из-за того, что она не сказала нам о своем замужестве. Это сейчас кажется такой несущественной мелочью на общем фоне моей личной катастрофы. Кстати, Мерри все же стыдно, потому что теперь она стабильно звонит мне, когда собирается в мои края. Стала сознательной)
И по-прежнему осталось смешливой девочкой, с которой я тоже улыбнулась.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

слишкомНе думать. Не вспоминать.

Не вспоминать, как плавилось и трепетало под моими пальцами тело. Как прогибалась поясница, как бежали мурашки, осязаемые.
Как срывался хриплый стон, как покрывался испариной лоб.
Сладкое частое-частое дыхание и сумасшедшее сердцебиение. Горячее лоно. Пышные нежные груди, такие падкие на мои ласки.

И мечты сделать это еще раз, когда никого нет, кроме нас двоих.
Чтобы не сдерживаться, не бояться матери за стеной. Отдаваться друг другу и брать. Ласкать, гладить, вылизывать и сплетать языки. Покусывать губы, ушко, шею.

У меня чувство, что я больше никогда и никого не захочу так же сильно.
Что у меня больше не будет такой же тяги ни к кому из представителей обоих полов.

Я хочу ее. Ее тело. Ее душу. Всю ее, рядом и навсегда.

Но это оказался ребенок. Я верю, что она меня любила. Той первой немного наивной любовью, чистой, светлой, яркой. Я верю, что ей хотелось быть со мной, но к сожалению, это были не те чувства, которые можно назвать долговечными и зрелыми. Она еще слишком для такого юна.
Мы с ней хотим сейчас от будущего разных вещей, а значит, не в этой жизни. Не на этом круге.

Удивительно, как опыт и года все-таки приносят вот такое понимание. Они не приносят знаний, как пережить расставание, когда любишь всем сердцем и готов отдать последнее, последнюю каплю крови. Но они приносят знание, отчего происходит то, что происходит.

Ребенок во мне сейчас замер. Замер, почти умер.

Внутри меня вообще все сейчас мертво. И той меня уже нет. Я тень самой себя с пустотой внутри. С лениво гоняющим по венам кровь полумертвым сердцем, которое просто мышца сейчас.

Я не могу не общаться с ней. Не могу не знать, как она, где она.
И я верю, что и она так же, просто потому что нельзя не прикипеть душой к человеку, когда вы настолько вливаетесь друг в друга.

вот только я-то вытекла, а она осталась.

Я твержу всем и себе, что справлюсь, но я понятия не имею, что мне делать. Наверно просто терпеть, работать, плакать, снова терпеть. Занимать высасывающую силы пустоту своим хобби. Попытаться научиться рисовать, чтобы выплескивать боль в рисовании.
Хотя сейчас я не в состоянии держать карандаш.

Во мне столько успокоительного сейчас, что я чувствую себя овощем.
Я только надеюсь, что проснусь. Кажется, я многовато приняла.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра