Знаете, у меня просто фантастическая непруха, что я уже не удивляюсь ничему.
К слову, порока сердца у меня нет, да вообще все с сердцем хорошо, все в норме, я вот на днях сделала УЗИ. А все боли в районе сердца от нервов, но ничего критичного.

Зато у меня теперь другая радость. Да такая, что я прорыдала у клиники минут пятнадцать.

Есть подозрение, что моя киста - это онкология.
То есть у меня может быть рак яичника.

Ох, чёрт, написала это и разрыдалась.

Только что сдала кровь на онкомаркер. Осталось сделать повторное УЗИ, и если все подтвердится, мне будут делать лапараскопию, чтобы посмотреть, как моя киста выглядит. Если это эндометриозная, её удалят, и все будет нормально.
Если это все же онкологическое, то я не знаю, что они мне будут делать, но меня ждёт долгое лечение, и если честно, мне ужасно страшно.

Почему все вот так внезапно и сразу? Ушла любимая, покатилось под откос моё здоровье, вещи, служившие мне верой и правдой, ломаются на глазах, и всякие ещё мелкие неприятности, вроде потерянных денег. Если бы я верила в колдовство, я бы решила, что меня сглазили.

Мне говорят, что все наладится, но я все меньше верю в это.

У меня сдох ноутбук. Он древний, лет пять-шесть ему уже, так что наверно все, пришло его время.
Остался малыш-андроидофон, который тоже на последнем издыхании, и мне пришло в голову, что наверно это было бы правильно, останься я без привычных средств выхода в Интернет. Жила же я большую часть жизни без.

Как быстро меня забудут мои виртуальные друзьяшки? Будет меня не хватать?
Зато у меня начнется полный и окончательный реал)

Точнее полный и окончательный пиздец, потому что у меня стойкая интернет-зависимость, и я побегу меньше, чем через неделю за хотя бы нетбуком в кредит.

Не получится уже жить, как жила.

Хотя попробовать можно. Но пока мой НТС еще живой, я тут.
Да и на работе можно лазить где угодно, если есть время.
Так что не выйдет. Никак.
Частично если только.

Какие у меня хорошие вещи в жизни происходят. Прямо одна за одной.
Потери и потери, впрочем, не смертельные по сравнению с действительно важными вещами.
И по сравнению со Вселенной в целом.

И тем не менее, все равно в очередной раз убеждаюсь, что я неудачница. С разбитым сердцем, умершим ноутбуком и пошатнувшейся психикой. Класс вообще.

Ты - мое вдохновение.
Ты - мои крылья.
Ты - мои сны.
Ты - мои мысли.
Ты - мое сердце.
Ты - моя кожа.
Ты - мои слезы.
Ты - моя боль.
Ты - моя любовь.

Ты - не моя.


«Прости за все и ради бога, перестань мне сниться!»

Тепло. Позитивно. Спокойно.
По-моему, сегодня был один из немногих дней, когда я не думала о всяком дерьмище, происходящем со мной, и позволила себе просто наслаждаться хорошим обществом отличной девушки.
Моя зона комфорта нынче чрезвычайно мала, и отдыхать я могу с лишь несколькими близкими, а в общем и целом люди меня раздражают. Особенно толпа. Как итог - чуть меньше часа блуждания по Галерее в поисках нужного свитера, и я уже смертельно устала. Или это сказывается общая слабость и херовое питание.
Хотя мы реально обожрались нечеловеческими порциями в любимом пабе, боже, мой единственный нормальный прием пищи сегодня. Вредный, жареный, калорийный, но наверно, мне нужно возвращать тающие килограммы, а то тут уже некоторые начинают скорбеть по моим круглым бедрам)

Вообще, я все же сегодня очень искренне улыбалась, хотя Галерея полна призраков, часто преследующих меня по городу, это же тоже важное место, но сегодня я правда была спокойна.
А успокоительные так и не понадобились, и я даже смогу самостоятельно заснуть.

Тем более, сестра купила мне винтажную футболку Стар Трек, вот это было счастье, когда она развернула покупку. Вещь действительно штучная, и я наверно никогда не решусь что-то сделать с ней, типа ушить или рукава обрезать, да и вообще желание положить дома под стекло... Но я в ней сплю) Лежу вот сейчас и радостно наглаживаю любимую спайс гёл Энтерпрайз, напевая про себя нашу любимую Star Trekkin'
А рядышком лежат каффы-спокоушки, нежные и умиляющие.

Можно сказать, это был достаточно фандомный день, хорошо прошедший, хорошо завершившийся, и спасибо за него. Мне нужны такие дни. Иначе же совсем загнусь.

P.S. А в Галерее висит в витрине фотография любимого Ника Винсенса! Не ожидала, безумно радовалась и фоткала. И вообще была близка к тому, чтобы зайти в магазин и спросить, смогу ли я забрать себе плакатище, когда они будут менять ассортимент и оформление. Но так и не зашла.
Да и куда я его повешу? Он же наверно больше моей стены!
Или вырезать Ника, можно только голову) Мне хватит!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Нашла свои схемки бисероплетения котиков и всяких мелочевочек, которые сохранила, чтобы попытаться сделать брелочки в подарок...
И поняла, что нет больше ни желания заниматься этим, ни вдохновения, ни радости.

Как-то плохо это, я же всегда любила творить что-то своими руками, когда из кучи разрозненных предметов рождается что-то особенное. Пусть не такое красивое, как ожидаешь, но все же.

А я больше не могу, как будто внутренняя пустота больше не дает мне ничем заниматься. Ни умственным трудом, ни физическим.
И книги заброшены. Пытаюсь читать, но странице на третьей понимаю, что думаю не о сюжете, не слежу за ним. И фильмы до конца не могу досмотреть, начинаю и бросаю к середине. И вовсе не потому, что не интересно, просто что-то мешает.

Я уже молчу о провальных попытках рисовать.

Бессилие. Безволие. Безрадостно.

И с Брайаном одна беда на двоих.
Держись, Друг. Мы все преодолеем.

Пишет  Mrs.Scott:

Я хочу, чтоб это был сон
Но, по-моему, я не сплю
Я болею тобой, я дышу тобой
Жаль, но я тебя *****

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

«Мне бы хотелось перестать быть собой. Не знаю, кем я должна была родиться: может, снежной тучей или бродячей кошкой, карагачом, молью, порывом ветра… Ну есть же хоть какая то оболочка, в которой мне не было бы больно! Наверное, я слишком поспешила, когда рождалась, мне показалось, что быть человеком – это круто, и это действительно круто, но не для меня. Я все время ошибаюсь: не то говорю, не то делаю, не то загадываю, не то и не тех люблю. Конечно, всему этому можно научиться, но я бестолковый студент, я измучила всех и измучилась сама. Можно мне просто сдать зачетку и уйти – куда-нибудь? Хоть в дворники. Хоть в кошки.»

Макс Фрай (Праздничная книга. Январь - июль)

Хочется оказаться среди звезд. Там наверху. И светить ярче всех.
И всегда освещать тебе твой путь, чтобы ты шла только в правильном направлении, чтобы никогда не запуталась и не заблудилась так, как я. И может, увидев мой свет, ты бы мимолетно вспомнила о той, что любила тебя как никого и никогда.

Я не знаю, зачем я сейчас вот так существую тупой сопливой биомассой. Я ничего не хочу. Только светить высоко, где ничего нет больше.