Всего одна не так сказанная фраза, только одно неосторожное слово, просто короткое напоминание, что я уже никто - и вся моя выдержка и самообладание летят к чертям. И я снова умываюсь слезами, снова с трудом дышу, давясь колючим комком в горле, осознавая, как же мне все-таки хуево, и что я сама себя обманываю. И в солнечном сплетение так щемит, что даже больно.

Мне не нормально. Я не в порядке.

До синяков сдавливаю себе плечи, щипаю, чтобы отвлечь мозг физической болью. Чтобы проснуться.

Заебало. Все заебало.

Karma's a bitch,
Right?

К нам пришла потрясающая семейная пара. Старенькие муж с женой, им под восемьдесят, еле ходят, но они друг друга в прямом смысле слова вели. Под ручки, удерживая в стареньких пальцах костыли. Бахилы друг другу надевали, не позволив мне помочь даже.

— Он мой верный друг.

Меня они страшно растрогали, потому что черт, одна эта фраза и теплый взгляд тут же напомнили мне, как сильно я хочу такого же верного друга. Спутника, опору, близкую душу. Мне кажется, прожив вместе столько лет, чувствуешь себя с человеком просто единым целым. Это уже не супруг, это кто-то больше. Ближе наверно, чем кто бы то ни было.

Вот это и есть любовь, пусть у них наверняка немало было трудностей, ссор и прочих непременных атрибутов жизни, тем не менее, они вместе, они такие трогательные, и муж целовал морщинистую ручку жены, когда она сняла с него кепочку.

И мне отчаянно со всей тоской в сжимающемся сердце хочется, чтобы, когда я стану такой же сморщенной, как печеное яблоко, а я доживу, даже не надейтесь, у меня тоже был такой же человечек рядом. Держащий мой локоть, которого я буду так же держать, когда ножки уже не держат.

Я не карьеристка. Мне не нужен золотой теленок и американские президенты в кошельке. Мне не нужны квартиры в центре и дачи на Рублёвке.
Мне не нужна слава или признание.

Мне просто нужна любовь.
И вот тогда у меня будет все остальное, потому что лишь это помогает мне не только хотеть большего, но и добиваться чего-то в жизни. Только это мой катализатор, мой двигатель. Мои крылья.

Все будет. Надо только подождать.

Я как-то слишком часто думаю, как бы не сделать больно. Ей, друзьям, приятелям, даже знакомым. Как бы так сделать, чтобы им всем было комфортно.

И пусть иногда прямо тянет ляпнуть колкость, плюнуть маленьким шлепочком желчи, и я не отказываю себе в этой маленькой слабости, по большей части я и правда стараюсь, чтобы никому не было со мной плохо.

Порой в ущерб себе.

Я в последнее время все делаю в ущерб себе, меня крутит и ломает, как будто я наркоман. Так я и есть наркоман с пустой иглой в вене. Мало сплю, мало ем, мало двигаюсь, никакого развития, часы в интернете.

Я вот и сейчас спать не иду, а ведь мне рано вставать на треклятую работу.

Но не потому, что я стремлюсь к саморазрушению, а потому что как-то плевать. Пожрать я тупо забываю, спать не ложусь, потому что смотрю стену напротив или потолок, а в голове такая каша, вы бы знали...

И потому я так рада проблескам чего-то хорошего, как вот недавно, однако они так редки.
И какой же липкий в душе шевелится страх. Мерзкий противный комочек, навязчивый шепоток. Я стараюсь не слушать, хотя он прав. Он тысячу раз прав, и я не знаю, что я буду делать, когда голос окажется прав, а страх станет реальностью.

Обрасти толстой кожей, обернуться камнем не выходит, я как пергамент, как бумажонка, тоненькая и истрепанная. Я боюсь того, что будет дальше.
Только это неизбежно, я должна быть готова, я обязана, и я постараюсь. Просто постараюсь пережить это все.


Да. Я как-то слишком часто думаю. Совсем не о том, о чем нужно. А нужно о себе.

______________________________________________________________________

Хочу зиму. Хочу белого снега, чтобы он покрыл земляную серость, чтобы словно новый листик. Чистый. С нуля.
Может, и у меня что-то изменится. Может, я смогу начать писать на свежей странице, которую услужливо положила передо мной моя жизнь, хоть чего-нибудь? А то пока я тупо пялюсь на нее, не в силах начать. Засматриваясь на перевернутые страницы, снова и снова желая туда, в прошлое. Или же сжечь их к чертям, превратить в ничто и забыть. Сложно. Сложно разобраться в сумбуре чувств, разнообразных и противоположных, которые крутятся и управляют моим настроением...

И вы все простите меня за этот очередной поток сознания. Мне прискорбно, что я заполняю чью-то ленту подобным... и в то же время глубоко похуй)
В конце концов, я пишу это все для себя, чтобы хоть как-то это все упорядочить. Иначе просто взорвусь...

Мне кажется, последний раз меня называли Идеальной сто миллиардов лет назад. И еще дольше никто не говорил мне, что таких как я в природе просто нет, и о такой девушке мечтает любой.

Офигенно слышать это, пусть даже от простого приятеля, с которым внезапно стали так круто общаться, что дня не проходит без совместных посиделок в контактике. И даже одинокий вечер уже не столь уныл, потому что черт, да, на меня запали, меня хвалят и веселят, а для моей убитой напрочь самооценки - это самое то сейчас.

Мальчик очаровательный, обаятельный и невероятно симпатичный, и пусть ничего не горит и не ёкает, я, как мерзкий паразит, пользуюсь.
Он хотя бы настроение мне поднимает, не говоря уже о том, что я в кои-то веки чувствую, что могу кого-то заинтересовать, как девушка. Я желанна, мать вашу)
Даже будучи собой, упоротой, временами впадающей в меланхолию.


И знаете что. В жопу все.

Если мои чувства отверг один человек, то это еще не значит, что я какое-то уёбище лесное, что мне ничего больше в этой жизни не светит. Да, меня не каждый вынесет, мой образ жизни, вкус и вредный вздорный характер... Однако, у меня масса плюсов, перевешивающих мои минусы, и вот сегодня мне об этом напомнили.

И я уверена, что найдется и на меня любитель, который меня оценит, примет. Походу, уже нашелся, вот только ему не светит, но уже сам факт того, что кто-то где-то хочет меня и не только для поебаться, и это не какой-нибудь прозревший внезапно бывший, а совершенно новый человек, реально воодушевляет.


Меня заебало постоянно переваривать случившееся, плакать жалобно и горько, как будто это что-то может изменить. Уже ничего не изменишь, все в прошлом, и раз уж я смирилась, так может, блять, хватит и страдать?
Да, все ещё больно думать и вспоминать. Да, все ещё бесконечно люблю. Но блять. Я не хочу зависать в таком состоянии и не двигаться. Мне надо вперёд. Подальше и повыше.
Я чувствую удовлетворение, злость какую-то, лёгкое возбуждение, а всего-то надо было, чтобы левый человек наговорил мне приятностей.


Уверена, этот очередной проблеск не надолго, и очень скоро я снова буду ныть, как я люблю мою обожаемую М и хочу быть с ней, но одно я могу сказать: мне уже легче выбираться, пусть и временно, из этого дерьмового состояния овоща, выкарабкиваться из черных депрессивных полных слез дней.

БРУК, ТЫ СЛИШИШЬ? Я ВСЕ ЖЕ ВЕРНУСЬ.

«Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой.
И если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.»

а от воспоминаний как-то прохладно,
будто кто-то в форточку курит.
- давай не будем о старом, ладно?

закройте прошлое, мне дует.

Благословенная темнота. Отсутствие людей. Свежий воздух.
И снова слезы по щекам, и счастье, что не видит никто и всхлипов не слышит, пока я гуляю перед сном, курю, надеясь хотя бы так забыться.
Внутренний холод гармонирует с наружным, заставляет мелко сокращаться мышцы, хотя я тепло одета, правда вот снова забыла перчатки, да и они не спасут, когда руки ледяные, и пальцы подрагивают.

Но даже тут, в темноте, меня так же накрывает, и я как идиотка глотаю слезы на чужой мокрой скамейке в чужом пустом дворике.

Мне нигде нет спасенья от мыслей, от боли, от разрывающих сердце воспоминаний.

Хочется забраться на крышу повыше, но там слишком близко мой край, через который я реально готова перешагнуть, но я обещала. Да и нет ничего глупее и эгоистичнее, пожалуй.

Надо домой. Под одеяло. Догнивать.

Это болото, в котором я вдруг оказалась, заебало меня, я становлюсь порой невыносимой для друзей и злюсь от собственного бессилия. Я знаю, как мне следует поступить, но у меня нет сил, неоткуда взять. Мне нужно собраться, нужно держаться, но вот я снова топчусь на месте, и не потому, что мне это нравится, и я упиваюсь своим состоянием. Напротив, я мечтаю, чтобы поскорее отпустило, вот только пока меня просто наизнанку выворачивает оголенными нервами наружу. Больно дышать.

Жить вообще больно. Очередной урок жизни надо усвоить и переварить, а вообще-то неизвестно, кому из нас в этой ситуации больше повезло.

Бежала под дождём и вспомнилось.«
...Весной, в день нашей первой встречи,
Я тихо заплачу на твои плечи.
Ну а ты снова спрячешь себя под зонтом.
О да, я жалею, что я стал дождем.
И я превращусь в злой сильный ливень,
От мысли, что я тебе настолько противен.
Ну а ты в который раз ничего не поймешь.
Ну смотри, я люблю тебя! Я - дождь!

Стучу по твоей крыше,
Но ты не услышишь,
Ты как всегда ничего не поймешь,
Но не стану я тише,
Мои капли напишут на твоем окне: "Это был Дождь"»

Мне как-то снова тоскливо, тягуче-меланхолично и холодно, хотя это был чудесный день, полный хороших впечатлений.
Просто эти впечатления снова будят во мне ассоциации, как впрочем и все вокруг в последнее время.

Пришла мама, а мне совершенно не хочется с ней разговаривать, я закрылась у себя. Мне хочется слушать музыку и греть руки о чашку с чаем или об обогреватель. И Ольгу назад. С ней хорошо.
И спать не тесно, потому что тепло. И физически и морально. И можно не стесняясь даже поплакать, потому что как-то вот не стыдно.

Вообще я гадский паразит, питающийся сейчас поддержкой друзей, я как вампир, потому что своей энергии как-то нет. Эта осень высосала меня до дна.

Но все конечно, и осень тоже. Я хочу думать, что хотя бы морально доживу до весны.


«...Я люблю тебя огромным небом!
Я хочу любить тебя руками...»

Вот в такие моменты, когда страшно за себя, за здоровье, когда что-то херовое происходит, то понимаешь, что хочется, чтобы рядом были вовсе даже не друзья, увы.
В такие моменты мне нужна родная близкая душа, любимый человек, который будет держать за руку, будет помогать со всем этим справляться и заставлять улыбаться не смотря ни на что. Дарить любовь и тепло, от которых уже становится легче, все вокруг перестает быть серым, как наше питерское небо, потому что есть яркое пятно, светлый солнечный лучик.

А у меня нет такого, у меня все черно-белое, к сожалению.

Я эгоистично рассуждаю, потому что никто никому ничего не должен, не обязан сидеть и подтирать чужие сопли.
Впрочем, мне этого и не надо, мне легче уже от одного присутствия. Но в любом случае, справляйся со всем сама, дорогая.


Спок когда-то сказал мне правильную вещь. Любимые люди не всегда будут рядом. Учись быть один.
Учусь, Коммандер. Вынужден.