Я как-то до сих пор не могу собрать воедино все свои впечатления после концерта. И свое тело, потому что у меня уже вторые сутки как болят ребра, ноги, руки, потому что я впервые полезла вперед, в смысле совсем вперед. Это был второй-третий ряд, я никогда и никого еще так близко не видела на сцене! Каждую татушечку можно было разглядеть, каждую складку на одежде и на животе, а ведь я разумеется была без очков.

Давка была сильной, но меня спас Джарвис, который как монолит стоял за спиной, не двигаясь и не давая толпе меня уронить, за что спасибо просто нереальное, потому что у меня напрочь отключились все инстинкты самосохранения. Я была орущей, вопящей и прыгающей истеричкой, которая тянула мокрые ладошки то к Максу Грину, то к Крейгу Мэббиту, и мне почти удалось потрогать ногу! Обидно, что когда любимые засранцы трогали фанатов за руки, я оказывалась слишком далеко, ну да неважно, это неважно...

Они зажгли. Они зажгли меня, все мое существо, они спели мои любимые песни, я сорвала голос, когда орала слова, хотя невыносимо сдавливало со всех сторон и зачастую мне не хватало воздуха. Временами казалось, что я вот вот свалюсь в обморок от невыносимой жары, голова кружилась от собственного крика и нехватки кислорода, казалось, я отключусь и всё, меня растопчут, но цепкие руки Джарвиса, кольцом держащие меня, не дали бы упасть, становилось спокойнее, а потом я слышала голос Крейга и все, меня уносило нахрен с этой планеты, и я снова скакал и орал как сумасшедший...

Наверно я слишком ждала этого концерта, слишком хотела их увидеть и услышать, потому мне нереально понравилось, хотя многие в группе недовольны выступлением. Они сыграли мало песен, не столько, сколько было заявлено, они временами лажали с вокалом, хотя в каком месте, я так и не понял. Для меня все было идеально, и вообще нереально здорово.

А самое главное - автографы!! После выступления, когда большинство ломанулось на выход, мы остались. Во-первых, на мне сухого места не было, и в таком состоянии выходить на улицу было опасно, а во-вторых, я жопой чуяла, надо остаться, ну и не зря! Потому что ребятки вышли раздать нам автографы, не все конечно, да неважно! И мне удалось урвать свой кусочек счастья, ВОТ ОН!



Заламинирую и буду хранить ВЕЧНО!

А вот еще одна бесконечная радость, хвала богам, к тому времени, как мне удалось сфотографироваться, мои волосы уже высохли, а панда под глазами была вытерта, лишь легкие намеки на потекший макияж))) За меня эту панду изображал мокрый и усталый TJ))))



Блин, он такой невысокий, но и хорошо, я смогла нагло прижаться к его скуле и приобнять за бок, по-хозяйски так))) Такое ощущение, что ОН с тобой сфоткался х)))))

А потом вышел гитарист Макс Грин, вернувшийся в группу, и я забыла все на свете, в том числе и сфоткаться с ним, ну да это неважно - он меня ПОТРОГАЛ за плечо, когда вдруг решил, что моя лопатка отличная поверхность, к которой можно приложить бумажку и расписаться))) Нет, правда, он с улыбкой сказал мне замереть или постоять, я не запомнил, а дальше я как в прострации стоял, млея от счастья.

Вот еще фоточки, я снимала народ с ними, плевать, что я не знаю никого, главное было - запечатлеть побольше ТиДжея и Макса. Руки тряслись, много двоящихся, и это лучшее наверно из получившегося. Макса мало( Он самый размытый вышел, потому что на нем меня больше всего колбасило.



Ворох впечатлений не портило то, что я снова ничего не поймала, ну да я привыкла, что медиаторы и палочки всегда пролетают мимо меня. Да и не это главное, а само удивительное настроение, что осталось после этого вечера, и оно со мной уже вторые сутки.

Я определенно люблю их, этих нагловатых американцев, которые пили наши отстойные баночные коктейли, сыпали со сцены матерными словами, так открыто шли на контакт с поклонниками, не боясь, что их разорвут на кусочки.

— How is in Russian "I love you"
— Я люблю тебя.
— Йа лублу чебйа!
х))))))

Я кстати, забыла все, что знала по-английски, когда оказалась рядом, только и повторяя, что you are amazing или oh my god, its real you...))) При этом, я как настоящая музыкальная шлюха приперлась на концерт в майке Asking Alexandria и с рингтоном Ронни Радке на звонке, но я определенно любила в тот момент в целом мире лишь Эскейпов. Ну и конечно вторые сутки только их и слушаю, снова и снова возвращаясь мыслями в чудесное позавчера.

Я долго это не забуду, да наверно никогда, потому что это было так ярко, так потрясающе и так вовремя.
Спасибо им за это. From Russia with loooove!

Все что я могу сказать по поводу прошедших выходных - HOLY SHIT! Так охренительно, так странно и так паршиво одновременно мне никогда не было.
Даже удивительно, так один человек может испытывать сразу вот столько эмоций одновременно, но это факт, так все и было. И вот теперь не знаю, как относиться к этому, что дальше делать... Но думаю, что и всегда - плыть. Мне интересно, куда меня вынесет, тем более, процесс плаванья даже приятный, хотя меня тянет взять и потонуть, потому что делается тошно.

Ну... Не взлетим, так поплаваем)

А знаете... Жизнь-то продолжается)

Как обычно, смена настроений и мыслей. Мне нравится, когда они текут именно в этом направлении, в правильном. Когда я могу мыслить ясно. Когда я начинаю верить. Тогда я снова могу быть собой. Я мечтаю так и продолжать быть в этом состоянии, оставаться в нем и дальше, но к несчастью, течение моей реки неизменным быть не может.

Однако хорошо, уже то, что у меня вообще бывают эти проблески разума.

Я непременно найду путь из глубины, что поглощает меня снова и снова. И как здорово, что сейчас это далеко, я на поверхности и могу вздохнуть свободно. Ледяные тиски разжались на время, и боже, как мне хорошо и безмятежно сейчас) Без какой-либо веской причины, вот просто так.

Ну почти просто так. Я как всегда лукавлю)

Я знаю, что боль вернется. Но я так же знаю, что и это прекрасное состояние вернется тоже. Все текуче и переменчиво, и я просто дождусь) А потом будет легче, и легче, и легче.

Я вряд ли забуду когда-либо, но рано или поздно воспоминания не будут иметь надо мной власти. И она не будет. И это будет прекрасно.

Нет ни веры, ни желания верить во что-то. Надеюсь, все дело в подкосившем меня высоком давлении, отвратном самочувствии и затуманенном разуме.

Хочется верить, в скором времени все пройдет, потому что у меня походу намечается неожиданная приятная встреча в ближайшие дни. Но пока я не испытываю ровно никаких эмоций по этому поводу. Совершенно полная апатия ко всему.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Под шум вагона сладко верить чуду

И к дальним дням, еще туманным, плыть.

Мир так широк! Тебя в нем позабуду

Я может быть?

НЕ читать дальше«Знаю, ты не вернешься, но я все равно буду любить тебя. Всегда. Там, внутри, где-то между беспокойным сердцем и тугими ребрами, ты заполнил все сияющим светом.»

Два месяца. Завтра.

Вдвойне тяжелый день, учитывая, какой ад ждет меня на работе.


Пожалуйста, мозг, прекрати отмерять дни со дня даты. Пожалуйста, сердце, прекрати сжиматься и болеть раз, когда случайно наткнусь на убранные от греха подальше фотографии. Пожалуйста, слезы, прекратите меня душить всякий раз, когда я в очередной раз вспомню.
Пожалуйста. пусть уже прекратится, мне тошно и больно, черт возьми!



Надо уже закрыть эту чертову дверь, а не стоять подле нее и прислушиваться, а вдруг. Мучительно желая пережить то, что за ней снова и снова. Наши холодные каникулы и теплые поцелуи. Наши дни, часы, минуты, секунды. Впервые настоящую подлинную близость, простирающуюся далеко за гранью глупых тел.


Что ж за хуйня опять творится в моей голове, да черт побери!!! надавать бы себе пощечин за очередной приступ слабости.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ты меня не догонишь, друг.
Как безумец, в слезах примчишься,
а меня — ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
позади себя я воздвигну,
чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
позади себя уничтожить,
ты меня, дружище, прости!..

Ты не сможешь остаться, друг...
Я, возможно, вернусь обратно,
а тебя — ни здесь, ни вокруг.


Хуан Рамон Хименес

Временами меня так накрывает, что я не могу сдержать слез. Вот например сейчас мне снова очень плохо, и я хочу быть с ней.
Я даже не представляю, как я целую какую-то другую девушку. Ласкаю чью-то шею, грудь... Касаюсь там, где позволяла мне касаться она, нет, я не могу.
Я смотрю на эротические фото девушек, и думаю о том, что вот у этой грудь, как у М. А у этой бедра... Я не представляю, как занимаюсь любовью с кем-то еще.
И мне кажется, я никогда не смогу кого-то так же полюбить.

При этом секс с парнем я представляю, просто потому что вот это как раз только секс и ничего кроме. А с ней... С ней все было иначе. С ней искорки по телу, любовь на кончиках пальцев. С ней я ловила звезды от одних только поцелуев. С ней все было острее и по-настоящему. Это и есть занятие любовью.

Господи, как я ее люблю. Ее одну, маленькую, резкую, порой грубую. Ее, веселую, смешливую, юморную. Ее, талантливую, яркую.
Она идеал для меня. И я всегда буду ее любить, всегда.

Стараюсь вновь повторить себе, что все было к лучшему, но... если бы она позвала, я бы вернулась. Я бы поломалась, я бы помучила ее. Эгоистично бы делала вид, что в метаниях, но сердце... оно хочет к ней.

И каждый раз думаю, ну а вдруг.
Вдруг сегодня она проснется и осознает, какую ошибку совершила. Что была не права, что любит меня, что хочет быть со мной...
Так глупо и наивно, но эта надежда неистребима.

Но нет. Не бывать. Мы "друзья"
И у меня даже нет сил, чтобы перестать с ней общаться, потому что мне кажется, я смогу пережить это и не прекращая. Я в это верю... Дура. Наверно я просто боюсь, что она тогда начнет активно с кем-то еще дружить и забудет меня.
Да скорей всего, так оно бы и получилось. А так она хотя бы вот так, но со мной.

Я хочу к ней. Хочу ее рядом. Просто хочу ее.
Мою Марину. Мою девочку.
Пиздец...