...а если оставаться одинокой, то можно не опасаться, что кто-то снова причинит боль.
Если не пускать больше никого в сердце, держать его пустым, то его и не разобьют.
Можно и одной хорошо жить, зато кровать вся единолично твоя. Я люблю ходить и спать без белья, так можно не отказывать себе в удовольствии. Я люблю тишину или же петь, а точнее орать, под любимого исполнителя или танцевать в темноте. Все это мне доступно ведь я одна.

Так легче. Так удобнее. Больше никого ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Больше никому и ничего не дарить, ни грамма себя, своей силы, энергии, чувств. Себя.
Шерлок прав. Одиночество бережет людей.

мне бы хотелось знать, как я буду жить дальше в этом мире, но
ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я СОГЛАСНА И ДАЛЬШЕ В НЕМ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧЕРТ У МЕНЯ ЭМОЦИИ НА ТАКОМ ГРАДУСЕ, ЧТО ОНЕМЕЛИ РУКИ

Встряска неимоверная, а все потому что

ЖИРНЫЙ СПОЙЛЕР







когда я буду в состоянии, я напишу что-то более существенное. А пока только
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Случайно наткнулась на свои фотографии полугодовалой давности, переставляя карту памяти из старого телефона в новый, так знаете, сравнив их с сегодняшними фото я заметила одну вещь...
Я больше не улыбаюсь открыто, демонстрируя радость и зубы, глаза не лучатся и не улыбаются вслед. Сегодня я просто растягиваю губы, а то и вообще фотографируюсь без улыбки. И глаза больше не лучатся. Что-то как-то неуловимо изменилось за какие-то несколько месяцев.

Мдя.

И этот кризис доверия еще. Слова - все чушь собачья, не верю, пока человек не сделает, что сказал. И обещания не значат ничего.

Из меня похоже медленно уходит внутренний радостный ребенок, который всех любит и всем верит, так может, это нужно было все, чтобы сделать меня серьезнее? Само собой, что каждое событие воспитывает человека, просто ничто до не влияло на меня настолько. Ну или я просто слоупок.

Все это к лучшему, разумеется, просто блин, а раньше не могло это произойти? Не к тридцати годам, а пораньше бы, и сейчас я бы хотя бы знала, как подниматься, когда меня сбросили с только что начавшей набирать обороты головокружительной потрясающей карусели.

Так, подотрем сопельки, и поговорим о Шерлоке.

Вчера вышла вторая серия долгожданного третьего сезона, и вот тут уж я в восторге. Да, вот прямо так, в восторге, в прострации, в эйфории, как угодно можно называть.
Мне очень понравилось, пусть даже и действительно сериал стал иным. Однако, перемены эти для меня не к худшему, я их приняла и наслаждаюсь.

Хотя бы потому, что Шерлок стал похож на моего, которого я отыгрывала с Катюшкой, причем во многом, некоторые кусочки в серии напоминали наши отыгрыши, пьянство, отравления, сочиненная композиция, ааааааа!!! и от этого мурашки бежали. Как и в принципе от многих моментов, когда в груди щемило невероятно, почти до боли.

В новом сезоне гораздо больше взаимоотношений, замечательно показана дружба и одиночество, которые мне очень близки, и я конечно же прониклась, полюбив и этот сезон тоже. И изменившийся Шерлок нравится, ведь это МОЙ, вообще я считаю, глупо ждать статичности от персонажа, который все-таки человек, а не R2D2.

Бурления в фандоме напоминают мне холивары вокруг смены Докторов, Джеймсов Бондов, экранизаций лучших в мире книг и прочего, что еще раз доказывает, что угодить всем невозможно. Кто-то принимает, кто-то нет, кому-то хватает гибкости, а кто-то закостенело ждет прошлого, которого увы не будет, просто хотя бы из-за смены режиссера. Другой человек, другой стиль, идея, методы и так далее. И разумеется, личное дело каждого, наслаждаться или сокрушаться, любить или разочаровываться.

Лично я с первыми. Мое сердце по-прежнему с ними)

Встреча нового года вышла очень тёплой, очень домашней, очень хорошей.
Не было места грусти, только смех, даже что-то такое зашевелилось в надежде на грядущее хорошее в новом году, в которое я поверила наивно, наряду со всеми) Желание на бумажке, пепел в бокале, хлопушки и бенгальские огни. Друзья рядом, улыбки, и все такие красивые, и я даже себе нравилась в отражении.
И пусть практика показывает, что начало года не знаменует собой весь год, что приметы ни хрена не работают, я буду верить, что будет лучше.
....
Как и в дальнейших сериях Шерлока, пожалуйста, пусть первая была лишь раскачкой, лишь поводом старым друзьям собраться и посмеяться, чтобы потом снова окунуть фандом в атмосферу, которой не хватает. Да, разумеется, по большей части я была в эйфории, что наконец дождалась, и мне все-таки понравилось, только с оговорками. Много всяких "но", тем не менее, я продолжаю ждать и верить, что остальные серии порадуют.

И такое же двоякое чувство от второго Хоббита. Если бы я не любила бесконечно Властелин Колец, если бы Толкиен и Трилогия не были большим и важным отрезком моей жизни, мне бы понравилось. Добротно снятое, яркое, красивое с хорошими актерами и чудесным Мартином Фриманом. И Бенедиктом, которого было видно в Смоге (идите нахуй, переводчики, он "Смог"!!!). Пасхалочка с Леголасом конечно улыбнула, Мери-Сью и никому не нужная лямур подбешивала, но в целом все там хорошо. Просто это не имеет ничего общего со снятым ранее и для меня лично потеряло всю столь любимую атмосферу. Но я сейчас брюзжу, как олдфаг, хотя все же насладиться есть чем, и я пожалуй буду.
Просто это фанфик Джексона, так и буду относиться))

Я покрасилась) Пока не тот беленький, которого мне так хочется, он с первого раза не выходит у меня, надо ещё пару раз, но уже не плохо)
Не Таргариен, так хотя бы Ланнистер ахаха



Зеркальный самосъём)))

А к весне точно буду платиновой, ну точно. Если снова не передумаю.

В Питере очередная угроза затопления и штормовое предупреждение, а у меня в голове другой ветер. Перемен.
Я проснулась с четким осознанием, чего мне хочется сделать:

* пойти на художественные курсы
* перейти на контактные линзы
* проколоть нос (крыло справа))
* снова выбелить волосы

Кто знает, может это и правда сделает меня чуточку счастливее?

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит.
Все портят люди. Сами.

А, да, моя киста все-таки не так страшна, как говорили сначала. Меня посадят на гормональные, и она должна рассосаться, по идее. Она уже уменьшается.
О, я так рада, что не понадобились все эти лапароскопии, биопсии и прочие радости.

Да, это не дешевые таблетки, принимать их мне от трех месяцев до полугода, но я согласна, лишь бы не тот ужас, что напророчили мне вначале...

Я уже молчу о том, что от наркоза я потом несколько месяцев натурально схожу с ума, заходясь в истериках и приступах аутоагрессии, знаем, проходили. И в этот раз у меня нет никого, кто вытащил бы меня, потому что самостоятельно я с таким не справляюсь.

Так что я согласна отдавать столько за лекарства и буду очень надеяться, что это все поможет.

Странная назойливая девушка.
Нет, не так, просто странная. Моя ровесница, симпатичная, во многом похожая на меня в характере (особенно что касается не умения сдерживать себя и свое недовольство), интересная и привлекательная.
У нас бы могло что-то получиться, будь я в лучшем состоянии чем сейчас, и когда она сказала, что готова ждать, я даже обрадовалась, что вот, встретился хороший человек, на которого я позже смогу взглянуть иными глазами, не через призму посторонних чувств. Но черт возьми, как же она все портит... Своим поведением, своими поступками и словами, торопит меня куда-то, как будто у нее есть план, а я выбиваюсь из графика.

Нетерпеливая, со странными понятиями о любви, уверенная, что я та, кого она ждала всю жизнь. Готова на все ради моего внимания, а я...

А я бревно.

Я совершенно разучилась что-то чувствовать, меня не тянет отвечать на ласку, я почти не скучаю, я холодная и безразличная. И мне ее ужасно жалко, но в то же время, у девушки невероятно здоровенный ментальный член, которым она ебёт мой несчастный мозг.

Например тем, что я уже достаточно по ее мнению пострадала, а мы с ней уже якобы достаточно знакомы для того, чтобы начать серьезные отношения... Нет, правда, целый месяц же /сарказм/. Она уверена, что это хороший срок, чтобы уже можно было бы говорить о чувствах.

Какой бред, даже мои похороненные глубокие и серьезные чувства не возникли за месяц, там даже трех было мало, потому что любовь, она как птенец, который должен вылупиться, или же не вылупиться, как повезет. Короче, убирая метафоры - нужно время для такого рода чувств. По крайней мере, мне всегда так казалось.

И вот я вдалбливаю это понятие своей ровеснице, у которой мысли, как у школьницы, верящей в любовь с первого взгляда.
И она обижается, а я злюсь. И даже не пытаюсь погасить это все, и это единственный человек, с кем я ругаюсь сутками. Плюс ко всему, она все портит неприятными словами в мой адрес, нет, вовсе не оскорблениями, просто касается того, что для меня болезненно. И этот ее вечный снобизм, господи, я иногда хочу ее придушить, а ведь я думала, это я сноб. А нет, я оказывается ближе к народу. И вот в итоге убит мой первоначальный интерес, и вот уже она совершенно перестает привлекать меня, и я ее не хочу.

А она присылает мне на работу букеты из фруктов, пишет романтическую чушь и дарит ключ от своего сердца со словами "делай с ним, что хочешь"
Ок, повешу на рабочую связку, там как раз не хватает брелка...

Это цинизм, и во мне кажется, безвозвратно умер романтик.

Но бедная девушка, которая так старается заполучить меня, такого снеговика, причем мои попытки втолковать ей, что во мне больше нет огня, тщетны.

И вот уже я переживаю, что теперь уже я причиняю боль кому-то, кого даже почти не знаю и не стараюсь узнать, кстати. И трусливо хочу, чтобы как-нибудь само все разрешилось.


А лучше я буду вести себя, как кусок дерьма, коим сейчас и являюсь, и у нее у самой отпадет все желание быть со мной... Самое интересное, она сама ведет себя не лучшим образом, но не видит этого, не замечает, как давит на меня, и честно... Это такое же дерьмо, как и я) А может, если я еще немного подожду, мы сможем что-то из этого слепить?