Мне просто очень надо слить это все.
Джей.Джей.
Да, снова она.
Нет, я и правда забыл. В целом, я о ней мало вспоминал с осени по ряду причин, лишь когда спросят, хотя на годовщину чуток поднакрыло.
Оставив этот этап позади, я уже ничего не хотел, и на тут.
Она поздравила меня на новый год.
Простым "С новым годом, милый". Все в ее стиле - немногословность, некоторая сухость, которая всегда меня коробила.
Я не ожидал. Это произошло в тот момент, когда я был на Камчатке, поэтому сильных эмоций ее поздравление во мне не вызвало.
Через какое-то время от нее пришло сообщение "думаю, я по тебе соскучился.)"
(Да, у нас с ней тоже в общении мужской род, по-моему, я вообще почти со всеми так общаюсь - удобно))
На ее "Думаю" я скривился. Думает он. В таких вещах или уверен или нет. Хотя то, что Джей скучает слегка умаслило мою уязвленную когда-то гордость.
И вот недавно ночью мы наконец поговорили нормально, обсудив все то, что было, как и почему.
Знаете, я понятия не имею, зачем ответил ей, зачем позволил вовлечь себя в разговор. Было ощущение, что я вижу все со стороны и такой себе: "Джим? Джим, ты чего. Стоп, ты пишешь??"
Было... Горько.
Она извинилась. Она объяснила свое былое поведение, свой внутренний барьер, свое желание уколоть меня побольнее.
Господи, пиздец, я слишком хороший. Какой ужас. Надо быть мразью, чтобы у человека не было желания сделать мне больно и посмотреть, что выйдет. Как далеко зайдет терпение, как долго продлится чувство.
А я ведь относился к ней, как к чему-то потрясающему, что случилось со мной. Все мои мысли вращались вокруг этого рыжего солнца, а она поступала все хуже. Из-за чего случилось то, что случилось.
Как я хотел мести. Даже сюда, кажется, писал про это
Хотел в стиле "Напиши мне, а я поигнорю"
А сейчас... Я не стану счастливее, если ей будет так же больно. Нет смысла нести негатив, особенно когда ты был по ту сторону, когда ты знаешь.
Я ответил не потому что захотел дать ей шанс. А потому что захотел услышать ее. Последние месяцы мы только ругались и слышали лишь себя.
Настало время слушать другого.
Она и правда переосмыслила все и пришла выговориться.
Пришла сказать, что ее чувства ко мне никуда не делись.
Пришла сказать, что она понимала, что ведет себя, как мудак, и что ее это мучило.
Пришла сказать, что она хочет быть в моей жизни и хотя бы общаться.
Я чуть не плакал, потому что господи, ну поздно, Джей, милая, поздно.
И все же. Думаю, что общение и свое присутствие я могу ей подарить.
И ее стало внезапно много. Несколько часов мы даже с ней смеялись, а я думал, что забыл, как это с ней.
Господи, было тепло даже.
Такое ощущение, что мы соулмейты, которые не подходят друг другу от слова совсем.
Я понял, что тоже скучаю, хотя не вижу в себе былых чувств.
Общение? Хорошо. Встреча? Может быть. Время покажет, но я точно уверен, что теперь, если снова будет такая херня, я уже не стану ни спорить, ни ругаться, а просто уйду совсем.
И все же, я вижу, что она поменялась, а там посмотрим.
Я просто поменялась тоже, да.