а кому сейчас легко?
когда я остаюсь без энергии, когда я отдаю последнее, и мне не хватает резервов для себя, меня начинает рвать на части мерзкая липкая депрессия.
я обычно держу в узде своих демонов, я не хочу, чтобы они лезли наружу, но вот сейчас я вся истончилась, мои запасы пусты, я вся открыта и вся наружу. я очень уязвима.
мне надо искать силы в себе самой, мне не нужна ничья поддержка, мне никто не нужен на самом деле.
я придумала себе иллюзию, что мне нужен человек, но на самом деле возможно мне нужно быть нужной. как доказательство, что я еще на что-то гожусь, что я не зря делаю вдохи и не зря держусь за жизнь.
мне нужна опора, и я должна найти ее самостоятельно. мне никто ничего не обязан давать, никто не обязан помогать мне и вытирать мои сопельки.
я чего-то себе намечтала и поверила в свою иллюзию? в этом виновата только я сама.
я не заслужила другого.
я заслужила то, что получаю.
я сама пошла на это, и я либо должна пойти до конца и не ныть, либо все оставить, если не справляюсь.
а оставить я не могу, потому что это означает, что я слаба и ни на что не годна. да и не хочу бросать. ради того эмоционального капитала и часов радости, любви и спокойствия, что есть в хорошие дни, ради чувств, которые я испытываю, я буду продолжать.
я хочу продолжать.
просто надо перестроить кубики в моей голове и не давать сверх того, что от меня просят, не растрачивать много, как я привыкла. оставлять себе, иначе вылезает чернота из углов комнаты, чернота из углов сознания, когда уже не уверен, что не хочешь, чтобы туда затянуло.
быть не внутри чьей-то жизни, а рядом.
если не хотят, если не нужно, если меня слишком много, и я душу - не надо, не надо, не надо мне вот так.
оставь для своего будущего, дорогуша, оставь для себя.
смириться и не пытаться отыскать в человеке то, чего нет.
довольствоваться тем, что дают.
и искать ответы, как победить своих демонов, а не искать энергию, чтобы их снова заточить.
так и надо, так и будем, но будем ли, надо ли, зачем все это вообще