Интересно, испытывает ли человек, которого я сильно обидела, какое-нибудь мрачное удовлетворение, видя, как мне хуево?
Я бы вот испытывала, скорей всего. Какой бы там хорошей и доброй я ни была.

Не знаю, наверно я просто уже никому не буду верить и во всем искать подвох, вот только я и тут его вижу. Я не знаю и не понимаю, зачем нужно общение со мной тому, кому я сделала больно когда-то.
Впрочем, все проходит, и я пожалуй просто одержима паранойей. Человек-то хороший, причем очень, и мне наверно всю жизнь будет перед ним стыдно. И прощения я не заслуживаю, пусть и раскаиваюсь. Потому что если ему хотя бы вполовину было так же больно, как сейчас мне, то мне всего лишь вернулось то, что я сама же и сделала.

То есть как бы я сейчас заслужила.

Потому и терзают меня мысли, а вдруг, возможно даже против воли, обо мне думают "а так тебе и надо, сучка"?

Или это я по себе сужу, да? Я бы испытывала двойственные чувства, я бы искренне сочувствовала и сопереживала, но гаденькая и мерзкая часть меня, которая хочет неебических страданий для всех, из-за кого я когда-либо лила слезы, шептала бы мне, что вооот, поделом же. И этой частичке меня охота, чтобы всем всё возвращалось сторицей. Причем желание неосознанное, порой, сам себе в нем признаваться не хочешь, искренне при этом желая счастья... Лицемерие? Или обычное дело? Я вряд ли такая одна.

Мне до кучи не хватало еще и мыслями об этом мучиться. А спросить в лоб мне тупо смелости не хватает.
А интуитивно чувствовать я разучилась похоже напрочь.

Последнее, что я интуитивно чувствовала, что меня ни хуя уже не любят, но КАК же я мечтала ошибиться...

Короче, разберусь. Хуже мне все равно сейчас не сделают. Нечем просто.