Пытаюсь подвести здесь итоги уходящего
а ну его в задницу года.
Сейчас, потому что после 25-го я не знаю, насколько мобилен будет мой интернет, и самое главное - насколько мне вообще захочется в него вылезать.
Это был трудный год ©Это был трудный год ©
Подведу итоги самому неприятному, сперва.
Умер Боуи. Я не перестаю плакать по нему по сей день, как будто это мой родной человек. Просто он... многое подарил. Одним своим голосом, музыкой. Целая эпоха ушла, и я не могу поверить в это. В январе ему 70, и я жажду сделать татуировку для него. Просто пусть и дальше будет со мной. Боуи на коже...
Антон Ельчин. Солнышко Стар Трека, талантливый мальчик, слишком молодой. Нелепо и глупо умер. Больно думать и смотреть кино даже. В зале мы расплакались, особенно вспомнил Нимоя. Потери...
Джей. Еще одна моя потеря. Нет, она жива-здорова, просто не со мной. Мое разочарование достигло апогея, и вся влюбленность протухла. Просто человек меня добил, вытянул все жилы, и я сломался. Легче было все оборвать, отгрустить свое, чем тянуть эту пижню дальше. Ну и все. Невелика потеря, на самом-то деле.
Еще больше сдал дедушка. Тут просто вот без комментариев.
Из меня ушло вдохновение. Я не хочу шить. Я не хочу ничего делать. Нет, мне не надоели мои куклы, это другое. Я вижу сшитое и... удивляюсь. А я что, вот так могу?? Моих рук дело? Подменили меня...
Есть столько персонажей, которых хочется отшить, но мне просто не найти света внутри, который бы сподвиг.
Так же этот год отнял у меня некоторых дорогих сердцу подруг, с которыми внезапно сошло на нет все общение.
Бро. Ну ладно, с бро все прекратилось еще в прошлом году, но в этом не наладилось. Далекие и чужие, а ведь когда-то столько всего было, что вспоминать больно. Совместные вечера, ночи, прогулки, разговоры, готовка. Такой родной человечек был. И нет, и ведь общаемся вроде, но я не чувствую связи никакой. Вообще. Пусто, будто мы и не дружили вовсе.
Я привязчива к людям слишком, даже будучи интровертом. И когда они ко мне поворачиваются спиной... Я не знаю, что делать.
Выбросить из головы и дать времени унести воспоминания в своей реке, да
Впрочем, есть моменты, которые все-таки порадовали меня в уходящем году. Этакие медовые вкрапления в бочке дегтя.
Марина. Моя девочка по-прежнему со мной. Человек, которого без преувеличения могу назвать самым близким. Многие не верили, что мы сможем остаться друзьями, потому что после любви дружить сложно, мягко говоря.
А нет, вот, выкусите, смотрите и завидуйте! Друзья из нас получились лучше, чем пара, скажу честно. И теперь я могу говорить об этом без горечи.
Мы были. Но мы стали. И это главнее всего.
Местами я морально выросла, и начала осознавать, что важнее само присутствие, чем статус. Чтобы человек просто был. Не важно в какой роли, не важно, будет ли взаимность. Просто давайте будем рядом. Давайте греть друг друга. Химия-то пройдет.
Иногда дружить - правильнее, чем пытаться строить какие-то отношения, да.
Джонни. Доказательство того, что семья и ребенок - не помеха, чтобы собраться любимой компанией, попеть песен под гитару и просто поговорить.
"У меня целая квартира людей... В каждом углу, а я тут... Это так странно."
Наша последняя встреча доказала, что даже когда мы не общаемся - мы все равно на одной волне. Взять хотя бы одновременный просмотр фильмов с Глисоном))) Катя и Гера точно не будут теми самыми стандартными и скучными родителями.
"Вы уже показали ребенку Доктора Кто? А Шерлока? ... А если его первым словом будет Упырь...?"
Приятно осознавать, что этот друг все еще есть у меня. Не потерялся. 6 лет - это много или мало?
Аниме. В мою жизнь вернулась Япония. Реально же давно ничего не смотрелось, не хотелось. А потом вдруг как торкнуло, как накатило, как упороло, меня будто отбросило назад сквозь года. В хорошем смысле. И вот, я снова на волне, что-то смотрю, что-то пересматриваю. Слушаю старый-добрый джей рок. Открываю новое, оказывается, я много пропустила.
Я бы назвала это камбэком года, если бы составляла такой рейтинг.
Стар Трек. Любимый фандом подарил мне моих Девочек. Наш треккерский чат, где мы обсуждает все на свете, от пошлого до серьезного, от смешного до мрачного. И я не представляю себе своей жизни без моих трех Катерин, таких разных, но таких неизменно любимых. Мы разбросаны по городам, но я чувствую такое родство, будто девчонки в соседней парадной)
Макфлай. Вот тоже знакомство года. Такая яркая теплая звездочка, реально греет меня одним своим присутствием. Заставляет смеяться до слез и не спать. Дарит такие волны эмоций, что я иногда думаю - я вообще как жила раньше без этого человека? Что бы сейчас делала? Продолжала ныть из-за Джей. Очень хочется сохранить наше общение и в наступающем году, хочется дальше дружить, смеяться, упарываться и так далее. Просто так хорошо мне давно не было.
Бег. Меня трудно назвать спортивным человеком, но я настолько втянулась в бег, что в самые трудные моменты меня тянет не только пореветь, но и надеть кроссовки и выйти на пробежку. Голову проветривает на раз-два. Выброс эндофинов помогает не думать о том, на какое дно падаешь. А еще дарит какую-то свободу и возможность быть собой. Асфальту же все равно, как вы выглядите, помните? Появилась мечта - забег Белые Ночи, где я хочу взять 10-ку в форме куробаса гыгыгы. Смогу ли - другой вопрос, но все-таки, это хорошая цель.
Влюбленность. Нет, как бы там Марина не ворчала - это тоже приобретение года. Оказалось - могу, умею, практикую. Это не как с Джей, это вообще все иначе. Это как с Мариной, только не совсем. Такое же тепло внутри, трепещущие крылья, волны мурашек и желание заботиться. Вот только совсем нет желания обладать.
Не в смысле постели)) В смысле, что мое чувство собственности заткнулось, и я наконец осознала, что значит хотеть быть равным партнером. Не контролировать, не ревновать, не тянуть одеяло на себя. Не зависеть друг от друга. Уважать личное пространство. Принимать такой, какая есть. Боже, да я будто правда взрослею, трудно поверить, но это так.
Наверное именно поэтому девушка, в которую я влюблена, не знает этого и не узнает.
А если узнает - это ничего не изменит, потому что вот тут я точно во френдзоне, просто без вариантов. Шансов у меня нет, но я не страдаю, не реву, не ною. Я просто делаю то, что должна. Я дружу, и это важнее. Я же уже это говорила, правда?
Поездка на Камчатку - как достойное завершение. Я думала, что не вернусь туда по ряду причин. Начиная с мысли "меня там никто не ждет" и заканчивая финансовым вопросом. Первое оказалось чушью, а второе - решаемое дело, если захотеть.
Да, я теперь в долгах, как в шелках, но это ж временно.
Я вообще научилась думать о том, что все временно.
Будто только вот сейчас дошел смысл написанного на кольце Соломона...
Ребят, правда. И это пройдет.
Так же, конец года принес еще несколько хороших знакомств, ворох открыток, подарки.
Возвращение друга. Это вообще неожиданно, потому что я думала, что здесь тоже потеряла связь, но вот, оказалось, что нет. Надеюсь, больше не потеряемся.
А еще научилась быть благодарной за то, что имею. Потому что на самом деле, я имею много. Некоторые даже этого лишены, поэтому, спасибо, жизнь.
И даже этому 2016-му спасибо. За то, что все-таки принес мне радость, за людей, за хорошие вещи, за те улыбки, что я получила. Их же было много.
Спасибо, что отнял меньше, чем мог. Что слез было меньше, чем могло бы быть.
Я жду, что дальше будет не меньше радости.
Я жду, что дальше будет не больше тревог, но лучше, меньше.
Тяжесть этого года давит мне на плечи, но очень скоро я их расправлю.
Ведь грядет новый рубеж, а значит, что-то будет уже иначе.
Другое дело, что год-то новый, а вот я - все та же самая...
Путаный пост, как и всегда, но что поделать. Я вообще-то уже сплю)