В конце концов, все, что у меня есть - это дайрик. Мой безмолвный слушатель, куда я могу выговориться, потому что не хочу грузить своих друзей.

Да, мне нужна обратная связь, мне очень нужна поддержка, но я думаю, что выговорюсь, и станет легче.

3 апреляНе знаю, кого благодарить, богов или случай, но во вчерашней трагедии не пострадал никто из моих близких и родных.
Несмотря на это, меня трясет второй день, и я на успокоительных.
И слезы начинают литься, едва я вижу где-то пост об этом, фотографию, новость. Страшно осознавать в очередной раз, насколько хрупка человеческая жизнь. Насколько мы все внезапно смертные.

Вот, человек проснулся, что-то поделал, кому-то написал, покушал, поехал по делам. Ничего не подозревающий человек, думающий о дальнейших планах на вечер или просто расслабленно слушающий музыку. И вот через несколько минут его просто нет, как и тех, кто стоял рядом.

Мы будто бумажные человечки, которых так просто смять, порвать, искромсать, оторвать конечность.
Так быстро наступает конец всему, твоему существованию... а хуже если это не ты, а кто-то из близких.

Среди погибших была талантливый кукольный мастер, чьими творениями я не раз восхищалась в рукодельных группах. Само осознание того, что косвенно знакомый человек погиб, сломало мое хрупкое спокойствие, и я навзрыд...

Моя эмпатия настолько сильна, что я ставлю себя на место тех, кто кого-то потерял. Шок, ужас, страх, невыносимая боль утраты, бесконечная и давящая.

Вы скажете, что я гребаный мазохист, сам виноват, что думаю об этом, но поверьте - я просто не могу контролировать процесс. Он просто происходит. Я могу взять и начать думать о другом, что-то делать, кому-то писать, читать. А через несколько минут я обнаруживаю себя в той же точки, из которой пыталась сбежать. Поэтому мне просто надо это пережить, пройти до конца, а не давить в себе. Что я и делаю.

Я скорблю со всем городом. Отголоски чужой боли сдавливают сердце, а если даже меня так пришибло, что же творится с теми, кто пережил это все сам.

Страх, ужас. Я оглядываюсь и не вижу пространство. Я пишу и забываю, что писала.
Я почти не помню, как вчера заснула, с кем и о чем говорила, в итоге много повторялась утром, но мне так плевать.

А у моей любимой сестренки сегодня день рождения, а я даже не смогла найти достойных слов для поздравления, в голове было только "Живи, девочка моя, живи еще сто лет"

Я хочу, чтобы мы все были в порядке. Я хочу, чтобы мы никогда не теряли дорогих людей. Чтобы мы слышали смех друзей, видели глаза мамы, брали за руку любимых.

Это невозможно.

Я подскакивала ночью каждый час, потому что мне казалось, что мама куда-то ушла из квартиры, а вдруг в метро.
Мне казалось, что моя кошка в крови, я просыпалась и искала ее по кровати судорожно и успокаивалась ненадолго, находя мягкий теплый мех моего спокойно спящего животного.
Хваталась за телефон, потому что казалось, что Марина написала что-то страшное, или Ксений не доехал до дома, или моя сестра вдруг потерялась, или Джей оповещала о взрывах в Москве, или Артур, или... Да, это все потоком лилось из моей головы, и сегодня я точно приму двойную дозу на ночь.

Каждый переживает, как умеет. Я вот так.
Я завидую тем, кто просто берет и переключается на что-то, осознавая, что сейчас все хорошо с ним.

Наверное мне просто надо поставить себя на их место и представить, что я тоже успокоился. Вдруг поможет.