я не заслуживаю, чтобы со мной простились?

это так... колет.

все эти годы ничего не значат, что сейчас со мной даже не хотят нормально попрощаться.

или это нежелание брать на себя ответственность?

мол, ты большая девочка, сама же все понимаешь, раз я не пишу тебе больше.



бесит, что начались откаты.
месяц назад мозг расставил приоритеты: мама тяжело болела, проблемы с кошкой, так что другие переживания задвинулись подальше, чтобы я окончательно не сошла с ума, видимо.

а сейчас как будто кто-то достал мои чувства и показал мне, а я не знаю, как с ними справиться, такая запоздалая реакция, и только на днях я горько разрыдалась проплакала полдня.

мы виноваты обе. но к сожалению, только я хочу что-то исправить, но молчание второй стороны более чем красноречиво.

я не стану ничего больше делать, пытаться, бороться, разговаривать и лезть.

мы больше не безопасное место друг для друга.

Дедушки нет почти полгода.
И я никому ни одной живой душе не рассказывала, как мне больно. Я не жаловалась и не плакалась, я переживала и до сих пор переживаю свое горе одна.

Потому что по сути всем все равно. Других людей на самом деле волнует только их жизнь, их проблемы. А мои им ни к чему, и я не хочу кому-то о чем-то рассказывать. Да и на надо.
И мне даже не обидно, просто как факт.

Чем дальше, тем меньше мне кто-то нужен. И тем меньше я кому-то нужна. Друзьям, приятелям. Люди всегда зеркалят твое поведение, и когда ты уходишь в себя, тебя в итоге перестают трогать. Не спрашивают, как ты.

Сейчас я болею. Снова и опять. И пока я не скажу что-то о моем текущем состоянии, почти никто из близких, даже мой лучший друг, не спросит, как я себя чувствую. Потому что уже равнодушие. Плохо? Нет. Это просто жизнь. Это правильно, пусть каждый занимаемся собой. Нельзя зависеть от чьей-то поддержки.

Меня поддерживают знакомые, мне этого достаточно.

После случившегося с дедушкой я понимаю, что все можно преодолеть и одной. Мне не нужно ничье плечо для опоры, тем более, опоры нет все равно.

Одиночество такая привычная вещь.

такое дурацкое чувство, когда человек нравится, когда все тело отзывается химическими реакциями на присутствие рядом, голову пьянит, а сердце заходится, в животе жарко, а на лице несходящая улыбка, ты влюблен, но все равно не хочешь с ним быть, потому что взрослая и рациональная часть тебя понимает, что человек не твой по всем показателям, что не будет ни заботы, ни участия, ни эмоциональной отдачи, ни слов любви, ни нежности.

такой человек

сухой человек

не твой человек

так что ждем, когда пройдет химия, ждем, она уже слабее, чем скажем даже месяц назад

все пройдет

как все тупо у меня, так все тупо и по-дебильному.
я в общем-то в чувствах девушки ко мне не ошиблась, вот только от меня не хотят чего-то кроме дружбы, несмотря на то, что моя симпатия взаимна.
и я умом понимаю, что это правильнее, ибо мы пиздец разные, я - голые эмоции, горячее сердце и импульсы, а человек больше логика и рационализм, да мы вообще не сможем вместе.
я все это понимаю, но мое несчастное сердечко все равно разбилось, и я плачу прямо по-настоящему, хотя та самая взрослая часть меня говорит мне, что так правильнее.
чуточку приятно, что я тоже ей нравлюсь.
не чуточку больно, что это все равно ни к чему не приведет.

и вот парадокс: я так боялась, что после моего неловкого признания она не будет больше со мной общаться из-за неловкости, но на деле общаться не могу я, и мне реально хочется отгородиться, спрятаться.

мне очень неловко.

но если бы отмотать время назад, я бы сделала точно так же, разве что возможно пораньше)

ладно. и это пройдет.

Прошло так много времени с расставания, месяцев прошло больше, чем длились эти отношения, и вот меня уже не трогает ничего, что связано с этим человеком, я ничего не хочу больше знать о его жизни, не потому что мне больно, о нет, я давно забыла.
И вот именно потому, что я забыла, мне ничего и не хочется, у меня нет интереса, и я даже порой забываю вообще, что он был.
Спасибо, что было, но на этом все, и это просто отлично, мы на разных жизненных сторонах. Надеюсь, человек счастлив.


А я... А мне плохорошо.

Потому что у меня тут уже не просто краш, у меня прямо влюбленность, слишком сильная, чтобы я могла уже просто игнорировать и наслаждаться чудесной дружбой с этой девушкой, а дружба у нас и правда чудесная, легкая и приятная, но блять, БЛЯТЬ,
И как обычно у меня все непонятно, и как обычно я туплю и опасаюсь, мне вот сейчас есть, что терять, если я попробую с ней что-то и не получится, и будет как в предыдущих отношениях - ни друга ни отношений.

Да, не факт, что будет так же, и есть только один способ узнать, чем все кончится.

Но я не знаю, чего я хочу. Точнее, я знаю, я хочу попробовать, и даже думаю проявить в кои-то веки инициативу, но боюсь того, что ей этого не надо, и тогда будет неловко общаться. Я боюсь похерить то, что имею, если пойду на поводу у желания быть с ней, но чем дальше, тем сильнее чувствую чувства) Я проваливаюсь в эту влюбленность, я тону и вязну, я залипаю на нее, я люблю все, что она делает, и это все настолько в моей голове, что каждый сон про нее.

Каждую ночь я вижу во сне тебя и не могу перестать.

Я вроде жду какого-то знака, но я не понимаю намеков, так как я увижу этот знак?
Я вроде жду от нее инициативы, но я хлебушек и могу не понять, что это инициатива, а не шуточный флирт.
Я вроде хочу сказать "Ты мне очень нравишься, и я хочу быть с тобой", но я опасаюсь отказа, хотя он не убьет меня, но я могу все потерять, и это пугает.

Я хочу меньше общаться, но не могу)
Я хочу знать, что у нее ко мне и хочу узнать, чего она хочет от меня, если хочет, устраивает ли ее такой расклад, как сейчас, потому что я блять все равно чувствую, что мы химичим, даже со стороны это заметно, двое уже это озвучили. Чего ты хочешь? Кем мне быть для тебя?

Спросить?
Но как?
Это сложнее, чем выпросить у начальника прибавки к зарплате.

"Она смотрит на тебя глазами полными счастья"
Мне плакать хочется от фразы моей подруги, которая наблюдала, как мы общаемся. Пиздец.

Ждать шанса и подходящего случая, ждать каких-то прямых слов от нее, потому что пока что это танцы с бубном.

А между тем я скатываюсь в депру, меня накрывает, и я плачу вечерами, плачу от снов, плачу от напряжения. Пиздец.

Добро или зло
Все висит
На ремне
Из правды и лжи
Было тепло
Не было сил
Не мне
Учить тебя как жить
На этой Земле
В огне и воде
Держись
Не потеряйся
Над пропастью во ржи
Там где лежит
Душа -
Вечный скиталец
И я

Можно ли назвать другом того, кто дружит только со светлой стороной человека?

Можно ли назвать другом того, кто называет тебя тяжелым человеком, если ты даешь выход каким-то эмоциям, потому что ты не гребаный робот, ты ч е л о в е к, у которого есть минуты слабости, упадка, депрессии. Забыв обо всем, что ты делал хорошего и доброго, что отдавал, даже не получая взамен и половины отданного.

Стоит оступиться, сделать что-то не так, и все, ты уже не такой крутой друг как раньше.
Хотя ты не изменился, ты все тот же человек, который заботился и поддерживал, когда было плохо, который находил нужные слова в моменты, когда случалось дерьмо.

Но нет. Это все осталось в прошлом, сегодня ты плохой друг и тяжелый человек, и все, что ты делал, отменяет твоя темная сторона...


Как же я устала от этого всего, и я больше не хочу ничего, раз я такой тяжелый человек со скверным капризным характером, я просто отойду в сторону.

Пусть человек ищет себе удобных друзей, раз все вот так, а я буду смотреть лучше на тех, кто принимает все мои стороны и ценит то, что я делаю, а самое главное - кто остается со мной, когда мне плохо, когда депрессия поглощает, и я тону. Эти люди - настоящие друзья. Лучшие друзья.

Прости, мы такими назваться не можем.

shuwany & Дом для духов
Другие тесты и гадания от Шувани

Неделя – это много или мало?
Это нормально что мозг отсчитывает дни? Для чего?

Здравый смысл кричит мне:

Что даст этот тупой подсчет? Что-то вернет? Что-то изменит? На что-то повлияет? Легче станет? Снова будешь нужна человеку?

Нет. Никогда.

Тогда зачем? Прекрати пожалуйста заниматься такой хуйней, прекрати пожалуйста тратить свои нервы на это, прекрати лить слезы по ушедшему.

Просто смотри вперед. Не трогай сейчас настоящее, в котором тебе больно и плохо, состояние не вечное, ты знаешь, ты проходила, ты уже была на этой дороге.

Поэтому просто смотри вперед и не оглядывайся.

И прекрати. Считать. Дни.